Komedi Solo vs Keroyokan !

Gerombolan Tanpa Otak. Orang Indonesia suka gotong-royong. Korupsi pun secara gotong royong. Keroyokan. Gerombolan. Berjamaah. Malcolm Gladwell dalam bukunya The Tipping Point: How Little Things Can Make a Big Difference (2000) mengajukan tesis bahwa semakin banyak orang mengetahui suatu insiden maka semakin tidak pedulilah mereka terhadapnya. Definisi yang hampir sama menyebut tentang perangai, bahwa gerombolan adalah kelompok yang marah dengan terlalu banyak tangan tetapi tidak ada yang punya otak.

Definisi di atas mungkinkah cocok untuk karakter komedian Indonesia ? Bukankah mereka selalu tampil secara gerombolan ? Sejak jaman lawak Trio Los Gilos (1970-an), Bing Slamet Dkk, Jojon & Jayakarta, Srimulat, Warkop DKI, Bagito, Patrio, sampai kontes calon pelawak di API. Bandingkan dengan Tissa Hami (foto). Ia adalah komedian perempuan AS yang muslimah, keturunan Iran, lulusan Master Hubungan Internasional dan kini bekerja di Universitas Harvard, yang selalu tampil melawak secara sendirian.

Sahabat jenaka, tunjukkan analisis cerda Anda, sokur-sokur bila jenaka pula, mengenai fenomena kuatnya sense of gerombolan pada pelaku dunia komedi Indonesia. Juga, mengapa mereka belum ada yang berani terbang solo seperti halnya Tissa Hami ? Saya tunggu ! (BH/13/5/2007).

OPINI MENARIK YANG MASUK :


Pro Adhiey : “Istilah "hafalan" sptnya negatif ya ? Di panggung tak bs hanya hafalan tok, krn ada "chemistry" antara komedian & audiens.” (BH, 2007-06-08 2:17 AM).


“Melawak solo, jika hanya sebatas hafalan menurut saya kurang bagus.harusnya lebih interaktif dan reaktif. utamanya dalam live performance (adhiey, 2007-06-05 9:04 AM).

Pro Doris : “Setuju ttg Miing, Taufik Savalas ; tetapi mereka belum terbuka "cakrawala"-nya, ignorant, atau memilih "begitu saja cukup" alias mandeg. Setuju ga ? (BH, 2007-06-05 2:02 AM).

Pro Doris : “Komedian solo menonjolkan keuinikan tiap individu,sementara komedian keroyokan cenderung "seragam" kayak industri, kurang manusiawi.” (BH, 2007-06-05 1:57 AM).

“Saya pikir, Miing Bagito, Taufik Savalas bs jd pelawak solo yg top, juga Gusdur”. (Doris, 2007-05-30 11:32 AM).

“Sy gak peduli, mau solo atau keroyokan, yg penting lucu, orisinil, gak diulang2, abadi”. (Doris, 2007-05-30 11:21 AM).

“Ha...ha,... lawakan indonesia sudah cukup bagus kok.” (Dani, 2007-05-28 9:03 AM).

Pro GM : “Lawak monolog membosankan ? Mungkin. Tp dengarkan CD-nya Ahmed Ahmed sd Azhar Usman. Contohnya pernah sy tulis di blog ini lho.” (BH, 2007-05-26 2:25 AM )


Pro ADI : “Kursus pelawak ? Blog ini kan jg kursus gratis kan ? Sbg "appetizer" dan doakan moga ada dorongan lbh positif. Ada usul dr yang lain ? Thanks.” (BH, 2007-05-26 1:56 AM)

Pro GM : “Bab ide kursus lawak dari LN, sy pernah kirim surat ke PASKI/Indro. Tak ada balasan. Ya begitulah. Maklum kan ?” (BH, 2007-05-26 1:51 AM)

“Melawak solo resikonya besar, kalo disomasi menteri, KPI, FPI, ormas...ditanggung sendiri.” (Risca, 2007-05-25 1:27 PM).

“Pengin ada pelawak kayak Tissa Hami, spt berharap ada pemain PSSI sekaliber Christiano Ronaldo. “(Risca, 2007-05-25 1:23 PM).

“Kalo nglawak gerombolan, yang gak lucu juga kebagian rezeki.” (ADI, 2007-05-25 11:09 AM).

“Pelawak kita sebenernya lucu-lucu, kalau kita melihatnya sambil tertidur pulas.” (ADI, 2007-05-25 10:59 AM).

“Mas BH bikiin kursus kreatif komedi dong. Pasti banyak yang ikut. Syukur-syukur selain banyak, ayam dan angsa juga mau ikut. He, he, he,...” (ADI, 2007-05-25 10:57 AM).

“Usul agar pelawak solo dunia mau memberikan kursus singkat atau pelatihan dasar dan pencarian ide melawak di Indonesia.” (GM, 2007-05-25 8:49 AM).

“Selalu kembali ke miskinnya kemampuan menggali ide..dan juga damn rating TV. Mungkin di AS, ide bs banyak krn lbh bebas berekspresi.” (GM, 2007-05-25 8:46 AM).

“Lawak monolog bakal membosankan. La wong yg keroyokanpun masih perlu bintang tamu sebagai pemanis.” (GM, 2007-05-25 8:28 AM).

Dear Abdul : “Gepeng juga di Srimulat.Ttp sisanya dan sebagian besoooaar, tetap saja "gotong royong" bukan ?” (BH, 2007-05-25 2:48 AM ).

Utk Joko : “Komedi solo bisa meledek diri sendiri, self-deprecating. Itu momen mengharukan yg butuh mental baja, ttp komedian kita tdk bernyali !” (BH, 2007-05-25 2:35 AM ).

“Budaya meniru masih kental di mindset PELAWAK kita. Meniru sukses PELAWAK terdahulu yg mengandalkan keroyokan.” (BeWe, 2007-05-25 1:11 AM).

“Siapa bilang...!! Komedi lenong biasa dibuka dg monolog yg lucu. Juga para dalang kita...goro2nya sangat di tunggu2.” (Abdul, 2007-05-24 1:27 PM).

“Sebenarnya Tukul maupun Komeng bisa solo, tp mereka masih butuh pasangan utk meledek dan diledekin.” (Joko, 2007-05-24 1:19 PM).

“Kalo sendirian siapa yang jadi Ndoro dan siapa gedibal-nya (Hidup Srimulat !!)” (Risca, 2007-05-24 1:16 PM).

Lha bareng2 aja sering kehabisan ide apalagi kalo sendiri. (Atoen, 2007-05-24 1:15 ). PM

“Ibarat grup musik, ada personel dg msg2 alat. Juga grup lawak ;ada yg sok pinter, pemancing & yg goblok (pesakitan), Three Stooges panutannya khan.” (Bay, 2007-05-15 3:45 AM).

“Anak Indonesia tidak pernah dididik untuk menjadi pribadi mandiri. Rasa PD-nya rendah. Sulit bertanggung jawab.Mk suka keroyokan, spt pelawak2 kita!” (Denny, 2007-05-15 2:34 AM).


tfb

Awas AIDS : Aku Ingin Ditelepon SBY !

Politisi Bau Pesing. Presiden SBY merencanakan melakukan reshuffle kabinetnya secara terbatas awal Mei mendatang. Sementara di luaran santer desakan agar ia mengganti 13 menterinya yang selama ini terganggu kesehatannya. Kebanyakan mereka menderita stres, berpenyakit jantung dan tersandung kasus. Begitulah, politisi memang ibarat popok bayi, harus sering-sering diganti seperti halnya alasan penggantian popok bayi.

Selain penggantian atau mutasi 13 menteri tadi, nampaknya langkah reshuffle terbatas itu tidaklah cukup. Seyogyanya dihadirkan lebih banyak departemen baru lagi. Misalnya Departemen Doa, Dorong dan Damprat ("siapa calon menterinya yang tepat ?") yang khusus membantu SBY agar ia tegas dalam bertindak. Calon yang tepat adalah Wimar Witoelar. Harus ada Menteri Khusus Penuntasan Kasus Pembunuhan Aktivis HAM Munir. Agar fokus, Aburizal Bakrie dimutasi saja menjadi Menko Kesra Khusus Korban Lumpur Panas Lapindo. Bambang Sudibyo menjadi Menteri Kelayakan Lawak Sebagai Sarana Edukasi Kepribadian Bangsa. Sedang mBah Marijan cocok sebagai Menteri Negara Urusan Metafisika dan Mitigasi Bencana.

Indonesia terlalu banyak problemnya. Dari hal kecil hingga besar. Kini saya undang Anda untuk mengusulkan departemen dan menteri-menteri barunya, agar "penyakit" Indonesia ini segera tuntas. Tunjukkan imajinasi cerdas dan jenaka Anda dalam menjawab tantangan kenegaraan yang sangat mendesak itu. Siapa tahu SBY-JK mendengar aspirasi Anda. Saya tunggu ! (BH).

OPINI YANG MASUK :

Maria Eva sebagai Menteri Khusus Pemberdayaan Wanita. (Alfian, 2007-05-04 7:26 PM).

Bondan Winarno sbg Menteri Pariwisata dan labelisasi 'mak nyuss' pada produk kuliner. (Heinz, 2007-04-24 9:53 AM).

Kelik sbg Menteri Khusus Penyelamatan Bahasa Indonesia dr bahaya plesetan. (Obi, 2007-04-24 4:30 AM).

Sarah Azhari sbg Menteri Pemberdayaan dan Eksploitasi Wanita. Dorce sbg Menteri Peranan Waria. (Obi, 2007-04-24 4:27 AM).

tfb

Buku Tipis Tokoh Kita !

Dusta terhormat. Di tengah hiruk-pikuk Pemilu 2004 banyak tokoh politik menjajakan diri dengan menerbitkan biografi. Boleh dikatakan, semua biografi itu ditulis orang lain. Rendahnya budaya menulis di kalangan elit kita membuat kita sulit menemui terbitan biografi yang ditulis pelakunya sendiri.

Pelbagai biografi itu, diakui atau tidak diakui, diterbitkan sebagai sarana mempromosikan diri guna memenangi Pemilu. Motif itulah yang membuat isinya lebih indah daripada warna aslinya. Kecenderungan demikian mendorong Humphrey Carpenter memberikan definisi sinis bahwa biografi merupakan wahana terhormat untuk berdusta.

Sekarang kita baik sangka saja terhadap mereka. Mereka kita bayangkan akan menulis buku lagi secara jujur, maka saya yakin bukunya akan tipis-tipis saja. Misalnya :

"Panduan Menjadi Suami Setia," karya politikus Golkar Yahya Zaini,
"Demokrasi : Jalan Hidupku," karya Soeharto,
"Aku Jatuh Cinta Dengan Amerika" karya duet Amrozi dan Imam Samudera, "Pengakuan Politikus Yang Tidak Banyak Bicara," karya Jusuf Kalla,
sampai
"Ketegasanku dan Keberanianku," karya Susilo Bambang Yudhoyono.

Sahabat, kini tunjukkan imajinasi cerdas dan jenaka Anda untuk judul buku-buku tipis tokoh Indonesia lainnya. Saya tunggu ! (BH).


OPINI YANG MASUK :


"Piala Dunia Untuk Para Bonek" karya Nurdin Halid. Buku humor terlaris di dunia maupun di akhirat. (BeWe, 2007-04-21 4:10 AM).

Hatta Radjasa : "Memberdayakan Alat Transportasi Bekas" dengan sub judul : "Upaya Mengurangi Kepadatan Penduduk" (BeWe, 2007-04-21 3:59 AM).

Tak mengurangi isi posting Anda, hmm, apa kita beda persepsi ttg "buku tipis", dimana sy maksudkan sbg buku prestasi MINUs para tokoh2 kita itu. (BH, 2007-04-21 3:10 AM).

Yusril Izaa : "Hidupku untuk Hukum, Hukum untuk Hidupku" (Risca, 2007-04-20 4:53 AM

Rhoma Irama :"Inul Wanita Terakhirku" (Peter, 2007-04-20 3:12 AM).

"Hidupku Berlumpur Dosa" biography Aburizal Bakrie yg ditulis oleh seorang warga Porong. (Peter, 2007-04-20 2:53 AM).

"Mengelola Yayasan sebagai Badan Usaha Yang Profit" buku manajemen praktis karya Soeharto. (Atun, 2007-04-20 2:48 AM).

AA Gym :"Manajemen Poligami" (Atun, 2007-04-20 2:38 AM).

George W. Bush: "English For Beginner" (Tomy, 2007-04-18 6:26 AM).

Arnold Schwarzenegger : "US doesn't need muscle for leader" (Ida Gedhang, 2007-04-18 3:34 AM).

Oom Liem : "Menjadi TTM-nya Soeharto" (Wong Salak Wng, 2007-04-18 3:15 AM).

"Istriku adalah blog-ku" karya Mas BH. (Wong Salak Wng, 2007-04-18 2:34 AM).

Michael Jackson : "I Believe Darwin's Theory" ((Wonogirers, 2007-04-17 9:08 AM)

Ronaldinho : "Watch my feet, not teeth!" (Wonogirers, 2007-04-17 9:05 AM)

Mak Erot : "Size does matter" ((Agung, 2007-04-17 9:00 AM).

Bill Clinton : " Pressure and Pleasure in White House" (Agung, 2007-04-17 8:51 AM).

Wimar Witoelar : "Pengalamanku Sebagai Presenter Bebas Cekal Di Televisi Indonesia, 1980-2007" (Herman, 2007-04-17 3:41 AM).



Catatan Bambang Haryanto : Saya agak kecewa dengan opini yang masuk untuk topik ini. Nampak dari opini yang masuk tidak diolah untuk menjadi opini yang berupa ironi, gambaran yang tidak sesuai dengan kenyataan.

Dalam contoh saya sebutkan judul buku "Panduan Menjadi Suami Setia," karya politikus Golkar Yahya Zaini. Judul ini tentu terkait dengan heboh skandal video seks dirinya dengan Maria Eva, yang menunjukkan betapa dirinya merupakan pribadi yang tidak setia sebagai seorang suami, bukan ? Oleh karena itu bukunya tentang resep menjadi suami setia itu tipis-tipis saja adanya !

Pilot atau Politisi ?

Danger : Men Quarelling Above ! “Hanya ada dua emosi ketika naik pesawat terbang : bosan dan terror,” kata Orson Welles (1915–1985), aktor dan sutradara Amerika Serikat. Bayangkan bila ia naik Boeing 737-400 Garuda yang terbakar di Yogyakarta, 7 Maret 2007 lalu. Bayangkan pula bila ia menguping Radio BBC (2/4/2007) yang menyiarkan bahwa pilot dan kopilot pesawat Garuda itu terekam bertengkar sebelum mendaratkan pesawatnya !

Human error yang fatal. Di saat-saat paling berbahaya itu mereka justru bertengkar ? Mereka berdua mungkin mencocoki definisi ini : Pilots : They'd rather crash and burn than make a commitment.

Apa mereka itu politisi ? Anggota DPR ? Selalu bersama tetapi saling berkompetisi, seperti SBY vs JK ? Karena tuntutan kebutuhan hidup, banyak dari kita, termasuk pilot, merangkap jabatan. Bukankah ada pilot nyambi sebagai agen intel, merangkap bartender spesialis jus jeruk bercampur arsenik, yang merenggut nyawa ? Pilot yang merangkap jabatan fatal akibatnya.

Solusi : apa sebaiknya Garuda diubah menjadi partai politik, sehingga pilotnya boleh berdebat kapan saja dan keselamatan penumpang tidak usah menjadi prioritas utama ? Apa sebaiknya nama partai mereka ? Ngomong-ngomong, bukankah kedua pilot pesawat besar bernama Republik Indonesia, selama ini, juga melakukan hal yang sama pula ? Apa opini cerdas Anda ?

OPINI YANG MASUK :


Pesawat Garuda harus pandai mimikri. Yang naik JK, catnya kuning. SBY, bru. Hidayat NW, putih. Mega, merah. (Wong Kajen Wonogiri, 2007-04-05 2:45 AM).

Pramugari:"Pak, sy salah kasih,racun arseniknya keliru ke penump no 9G, bukan 9C." Pilot:“9G, oh dia itu Tukul, sukanya ngejek orang...biarin!” (Ida Gedhang, 2007-04-04 10:26 AM).


Pilot:”Gawat, pswt hilang kendali, kita hrs mendarat darurat! Beritahu penumpang !” Co-Pilot”Para penump yth,cuaca diluar akan panas,berasap & berlumpur." (Bay, 2007-04-04 10:23 AM).

Co-pilot:”Anda mau kmn kok bw parasut?” Pilot:”Pswt rusak & sgr jatuh, krn sy org penting di partai, sy hrs menyelamatkan diri demi kepent bgs & ngr." (Bay, 2007-04-04 10:21 AM).


Pilot:"Bicara anda selalu bohong dan membodohi rakyat, sy muak!"
Politisi:"Drpd kamu bisanya cuma 'Ladies and Gents welcome on board...' saya bosen!" (Nono, 2007-04-04 5:22 AM).


mBah Putri:"Aku gak setuju Garuda jd parpol, kalo pilotnya bawa penump dr partai lain, terus pswt jatuh,mati semua..pilotnya dibilang mati shahid lg!" (Darmo, 2007-04-03 10:04 AM).

Cucu:"Mbah, kalo Garuda jd partai piye?" Simbah:"Setuju, kalo mau pemilu apa pilkada pasti banyak diskon...tp Mbah naek bus aja mabok, aplg pswt ya.." (Darmo, 2007-04-03 9:48 AM).

Cucu:"mBah, enakan jd pilot apa politisi?"
Simbah:"Jelas politisi to, kalo pilot berbuat salah, gak bisa nyalahin siapa2. Pesawat jatuh, wis mati to!" (Darmo, 2007-04-03 9:43 AM).

Pilot bertengkar itu cerminan apa-apa yang ada di darat, di hati, di fikiran, dari negara yang tiap orang punya mau sendiri-sendiri. (Sudirman, 2007-04-02 4:18 AM).

tfb

Mesin Telepon Gus Dur

Anda tahu definisi telepon ? Telepon adalah sarana komunikasi yang berdering begitu kita masuk ke kamar mandi. atau saat kita sedang tidur. Bikin repot. Maka tepatlah bila muncul definisi lain, an inconvenient convenience. Untuk mengatasi kerepotan itu, maka dimunculkan sarana phone-answering machine atau mesin penjawab telepon.

"Ngomong aja. Demokrasi,kan ? Gitu aja kok repot ?," begitu kira-kira bunyi mesin penjawab teleponnya Gus Dur. "Yo.You. Message. Now," ini bunyi miliknya Sylvester Stallone. Milik Clint Eastwood : "Go ahead, leave a message. Make my day."

Milik Departemen Hukum dan HAM berbunyi : "Maaf, urusan uang Mas Tommy, langsung ke nomornya Bapak." Coba tebak ini milik siapa ? "Silakan bicara. AKAN saya pelajari. AKAN saya cerna. AKAN saya pikirkan. AKAN saya jawab.AKAN segera mungkin.AKAN..." Bagaimana kalau miliknya SBY ? Kalau miliknya Roy Suryo : "Anda bukan hacker atau blogger, kan ? Tinggalkan pesan."

Anda punya imajinasi cerdas , juga jenaka, mengenai bunyi pesan mesin penjawab telepon orang-orang top Indonesia, dan dunia ? Silakan menuliskannya di kolom yang tersedia di bawah ini. Terima kasih. Tiiiiitttt. (Bambang Haryanto).


OPINI YANG MASUK :


Rhoma :"Anda mendukung sy utk memerangi tontonan porno di TV? Tinggalkan pesan Anda. Sy sdh beristri banyak..jd sy sdh bosan dg itu semua. Wassalam." (Bay,
2007-04-02 4:41 AM).

Keluarga 'hot' Azhari:"Anda bukan photographer nakal, supplier kondom, penyuplai narkoba khan? Tinggalkan pesan Anda... mmmuahhhh!. (Bay, 2007-04-02 4:38 AM).

Bondan Winarno:"Maaf, kolesterol, asam urat dan gula darah sy sdg tinggi. Sy hrs diet dan tdk bisa makan2 dulu. Tinggalkan pesan mak nyuss-nya ya." (Agung, 2007-04-02 4:35 AM).

Tora:"Hi, tatto di tubuh sy belum penuh. Kalo Anda cewek yg mahir mentatto anggota tubuh sy yg sensitif, tinggalkan pesan!" (Ida Gedhang, 2007-04-02 4:33 AM).

Tommie S :"Maaf permintaan utk meminjamkan rekening kpd sy tdk dilayani lg. Kalo Anda Tata..kembalikan uang saya!!"(Wonogirers, 2007-04-02 4:31 AM).

Orang Singapura : "Ingin jual tanah air, oh pasir, silakan lewat AS. Suruh ia serang Indonesia, dan pasirnya siap saya beli. Kamsia !" (Orang Kajen Wonogiri, 2007-03-31 1:26 PM).

“Mau menyalurkan aspirasi? Tinggalkan pesan lalu transfer pulsa. Maklum, uang komunikasinya sudah dikembaliken.. Tiiiittt!! “ (JaF, 2007-03-30 11:14 AM).

Yati Pesek :"Hayo..telponnya jangan ditempelin ke hidung, ntar pesek lo. Wis..mau pesen opo?" (Ida Gedhang, 2007-03-30 8:43 AM).

Taufik Kiemas : “Jangan seperti anak kecil. Tinggalkan pesan. Yang tegas !” (Si Dul, 2007-03-30 2:13 AM).

Kantor PBB : “Assalamualaikum. Kantor Partai Bulan Bintang. Sebentar lagi berubah jd Partai Bintang Bulan. Pemilu yad jd Partai Planet & Asteroid." (Anissa, 2007-03-30 2:12 AM).

Bejo lg nelpon Bill Gates, sama mesin dijawab "Hi, Vista is out now...."Brak..!!, telpon ditutup sm Bejo. "Aahh.. pop up melulu sih.." (Agung, 2007-03-30 2:07 AM).

Mantan Presiden Habibie : “Guten Morgen. Saya sehat. Ibu Ainun juga sehat. Saya tetap cinta Indonesia. Selalu mengenang Indonesia. Auf Wiedersehen. (Dermawan,2007-03-30 2:06 AM).

Mantan Presiden Suharto : “Silaken tinggalkan daripada pesan Anda. Kalau tidak, saya juga tidak patheken.” (Ahmadi, 2007-03-30 2:06 AM).
Mak Erot :" Pengin panjang, besar dan keras?...silahkan tinggalkan pesan 'pendek' Anda!" (Agung, 2007-03-30 2:04 AM).

Michael Jackson : "Are u black or white? No..no..no..leave ur message please..hi hi..!" (Agung, 2007-03-30 2:03 AM).

White House, Washington D.C.: "President Bush's office. Leave a mass..cage...message, please" (Tomy, 2007-03-29 3:53 PM).

Desi Ratnasary: "No Comment!" (Tomy, 2007-03-29 3:40 PM).

Soeharto:"Maaf, saya sdh tua dan sakit2an, harta saya hanya 0 rupiah. Gak punya yayasan lg. Sbl tinggalken pesen, inget 'mikul dhuwur mendhem jero'!" ( Wonogirers, 2007-03-29 10:13 AM).

Harmoko (“Anda masih ingat ?” ) : “Sesuai petunjuk Bapak Presiden, silakan meninggalkan pesan yang bertanggung jawab. Kalau tidak, Anda sy breidel. " ( Ridwan, 2007-03-29 2:11 AM).

Kantor Partai HANURA : “Siap. Partai Hati Nurani Rakyat siap menggebrak. Pak Wiranto pribadi siap diminta untuk meresmikan cabang Dili, Timor Leste !” ( Innes, 2007-03-29 2:08 AM).

Onno W. Purbo : “Hidup VoIP Rakyat ! Hidup VoIP Rakyat ! Hidup VoIP Rakyat ! Maaf, line saya ini masih tersambung PSTN.” (Budianto, 2007-03-29 2:04 AM).

Megawati : “Merdeka ! Silaken tinggalkan pesan. Merdeka ! Merdeka ! Merdeka !” (Herman, 2007-03-29 2:03 AM).

Monica Lewinsky :"Please use ur mouth to say ur message....No bXXw jXXs anymore!" (Wonogirers, 2007-03-29 1:48 AM).

Christiano Ronaldo (MU ):"U wanna tackle or stop me? Never try this! Because I'm great man. What u can do...leave ur message only!!" (Wonogirers, 2007-03-29 1:45 AM).

Ronaldo (Milan):" I am not fat or weak either....And u? Please, leave ur message quickly.... Fast!!" (Wonogirers, 2007-03-29 1:42 AM).

Angel Lelga: "Maaf, permintaan untuk menjadikan saya istri kedua.. dst, tidak saya layani. Masalah lain, mohon tinggalkan pesan." (Ida Gedhang, 2007-03-27 9:44 AM).

AA Gym :"Bila Anda Ibu2, harap tutup telp Anda. Untuk Bapak2 yang ingin konsultasi poligami, harap tinggalkan pesan!" (Doris, 2007-03-26 9:14 AM).

Maria Eva : "Bila ingin wawancara dan panggilan show, tinggalkan pesan. Untuk menerima kiriman video, tinggalkan no HP Anda!" (Bay, 2007-03-26 9:04 AM).

Ini punya INUL "Anda mendukung goyang ngebor saya? Tinggalkan pesan. Bila tidak suka goyang saya, anda salah panggil. Hubungi Rhoma!" (Bay, 2007-03-26 8:57 AM).

Mesin teleponnya Roy Suryo : "Tinggalkan pesan. Kalau suara Anda palsu, saya akan mengetahuinya. Gadget saya mampu mendeteksi. Tuuuut." (Dedi, 2007-03-25 2:10 AM).


tfb

API : Almarhum Pelawak Indonesia ?

Beristirahat Dalam Damai. Stasiun televisi TPI tahun 2004 mengadakan Audisi Pelawak TPI (API), ajang unjuk prestasi grup pelawak muda yang berkompetisi menjadi grup lawak terbaik. Dengan API diharapkan mampu menghadirkan pelawak-pelawak baru berkualitas, sehingga menambah panjang daftar pelawak-pelawak di tanah air.

Dalam API 1, di Surabaya (27-28/12/2004) sebanyak 137 grup ikut serta ; di Jakarta (6-9/1/2005) diikuti 432 grup; Bandung (12-13/1/ 2005) diikuti 122 grup ; Semarang (16-17/1/2005) diikuti 103 Grup dan Yogyakarta (23-24/1/2005) diikuti 87 Grup.

Audisi dilakukan tim TPI bersama pelawak senior Miing, Gogon, Tukul, Kirun dan Marwoto di lima kota besar dan diikuti lebih dari 800 grup lawak dari Pulau Jawa, Sumatera (Riau, Lampung, Palembang) dan Kalimantan (Banjarmasin).

Dalam kontes itu muncul nama-nama : Bajaj, Demimor, Gama, Gerr, Glopot, Hoki, Jamal Cs, Joker, Kekel, Kondo, Koreo, Kosan, Limau, mBoys, Ngelantur, Nyanyah, SOS , SQL sampai Urban.

Apakah Anda masih mengenal nama-nama di atas ?

Penikmat dan pemerhati blog ini yang masih mengingat mereka telah menyajikan opini cerdas dan semoga juga jenaka, mengapa alumnus API tersebut saat ini seolah hanya pantas dikenang sebagai deretan “almarhum” dunia lawak Indonesia.


OPINI MENARIK YANG MASUK :


Bangun, Bung Indro, pengurus organisasi para pelawak yang Mas pimpin. Apa pekerjaan Anda sejak diangkat tahun lalu ? ( Denny, 2007-03-10 3:39 AM).

Alumnus API hrs seperti SQL punya situs, lalu bikin komunitas utk saling berbagi ilmu, berendah hati dan tidak dulu bersaingan ! Mas Joni/SQL, setuju? (Ridwan, 2007-03-06 2:45 AM).

Profesi pelawak lebih susah dibdg penyanyi. Si penyanyi bisa menyanyikan lagu yg sama di mana2, tidak buat pelawak.. (Risca, 2007-03-02 2:24 PM).

Saat audisi. Tukul:'Apa motivasimu jd pelawak?' A:'Pengin mengubah citra pelawak yg identik dg wajah jelek, ndeso dan guoblok'. Tukul:'Asem tenan ik'. (Agung, Pattaya
, 2007-03-01 12:58 PM).

Memajukan dunia lawak bs dimulai dr kita sendiri. Kalo punya acara hajatan/kondangan, tampilkan hiburan lawak...jangan organ tunggal melulu!!! (Bay, 2007-03-01 5:38 AM).

Salah satu dr peserta API, pernah berharap mjd penasehat presiden. Tujuannya mengubah konsep 'tebar pesona' dg 'tebar tawa'. (Bay, 2007-03-01 5:33 AM).

Yg jelas, lahan lawak mereka sudah diambil sama politikus dan pejabat negeri ini yg pinter ndagel. (Alex, 2007-03-01 5:25 AM).

Seperti adanya pil biru di dunia esek2, nonton lawak pun mungkin perlu 'pil ketawa', kali bukan pelawaknya yg gak bs nglucu, tp kita yg susah ketawa! (Parno, 2007-03-01 5:21 AM).

Sepertinya dia sendiri kaget liat naskah dimonitornya. setelah sadar, waktu kumat jarinya kejang2 diatas keyboard. (adhiey, 2007-03-01 3:40 AM).

Banjir Partai, Partai Banjir !

Kelompok Oportunistis. “Politik adalah seni menghambat rakyat untuk mengambil bagian dalam penyelesaian masalah yang sepantasnya menjadi perhatian mereka,” kata Paul Valéry (1871–1945), penyair, kritikus dan sastrawan Perancis.

Sehingga ketika partai politik didirikan, di mana fungsionarisnya berjuang mengatasnamakan rakyat walau realitasnya selalu memilih isu dan prioritas yang cenderung menguntungkan diri mereka sendiri dan kelompoknya. Demonstrasi ribuan anggota DPRD ke Jakarta baru-baru ini akibat revisi PP 37/2006, merupakan bukti orientasi itu.

Baiklah, setelah topik flu burung yang lalu, dan merujuk fenomena tersebut, bencana banjir besar di Jakarta akhir-akhir ini diisukan akan diselesaikan dengan pembentukan partai. Di tengah banjir partai baru di Indonesia menyongsong Pemilu 2009, saya tantang Anda secara kreatif dan bengal merancang akronim dan kepanjangan untuk nama partai yang cocok dan seronok untuk kelompok politik yang menaruh perhatian terhadap banjir Jakarta.

Baik partai yang berhaluan menentang banjir, moderat, sampai penganut garis keras yang mendukung pentingnya rutinitas banjir besar untuk menenggelamkan (menyucikan ?) Jakarta !

OPINI MENARIK YANG MASUK :

PBBB (Partainya Yusril IH lagi vs KPK) : Partai Banjir Bongkar-Bongkaran (Korupsi) ! (Dede, 2007-02-24 2:48 AM).

Ada usulan untuk memindahkan ibukota ke luar Jakarta. Bila presiden-nya SBY-Pacitan, Mega-Blitar, Amien-Yogya, kalo BH terpilih, jelas Wonogiri. (Agung, 2007-02-24 2:48 AM ).
PBBB (Partainya Yusril IH saat melawan KPK) = Partai Banjir Bantah-Bantahan (Dede, 2007-02-21 8:19 AM).

Partai ORBA SAKTI : Orde Banjir Selamatkan Katok/KoceK/Kacuk Sendiri-Sendiri (Botoh, 2007-02-17 3:02).

PARMAN KERAS : Partai Pemancing Air Keruh Senayan (Botoh, 2007-02-17 3:00 AM).

Ini pasti ketuanya Sutiyoso -> PASPAL : Partai Aliansi Sadar Phenomena Alam (NN, 2007-02-15 9:09 AM).

PERAWAN PANAS; Partai PERsatuan pAWang hujAN untuk Pengendalian Air NASional (Agung, 2007-02-15 8:27 AM).

Yang berkantor di Bogor : PKB (Partai Kirim Banjir), PKS (Partai Konsumsi dan Sumbangan) (Agung, 2007-02-15 8:26 AM).

tfb

Bencana Nasional : Ancaman Flu Burung !

Kambing Hitam Berkaki Dua. Novelis Inggris, George Orwell (1903-1950) dalam novel satirnya Animal Farm (1945), mengisahkan kelompok binatang yang telah memiliki Seven Commandments of Animalism. Sapta Sila Kebinatangan.

Antara lain ditegaskan, "mereka yang berkaki dua adalah musuh, mereka yang berkaki empat atau bersayap, adalah sohib, kawan."

Sila-sila lainnya termasuk "binatang tidak boleh berpakaian, dilarang tidur di ranjang sampai dilarang minum alkohol." Bir Kwispel pasti dilarang pula di negeri mereka.

“Ramalan” Orwell mengenai puncak "perseteruan" antara makhluk berkaki empat dan makhluk bersayap versus makhluk berkaki dua, kini terwujud. Yaitu merebaknya flu burung, di mana korban meninggal di Indonesia adalah tertiggi di dunia, sehingga oleh Presiden SBY segera dicanangkan sebagai bencana nasional.

Pemerintah DKI Jakarta mulai 1/2/2007 akan membantai unggas yang ada di daerah pemukiman yang belum memiliki sertifikat. "Jakarta adalah kota buas, gubernurnya juga buas, maka sebaiknya kita beremigrasi saja, yuuk," mungkin demikian gerundelan barisan angsa dalam foto ini.

Sambil tetap waspada, saya yakin Anda memiliki canda cerdas tentang ancaman flu burung terkait foto di atas. Silakan ekspresikan selera humor cerdas Anda secara bebas dan jenaka untuk berbagi dengan pengunjung blog lainnya. Misinya adalah : melucukan, menyadarkan dan mencerdaskan. Terima kasih. (Bambang Haryanto). Wonogiri, 2 Februari 2007


OPINI MENARIK YANG MASUK :

Gus Dur lagi jalan-jalan di taman ditemani pembantunya. Tiba-tiba ada yang jatuh.Tlepok!. Gus Dur melompat kaget. "Apa ? Burung mati jatuh ya?" "Bukan Gus, mangga!" (Bay, 2007-02-14 9:38 AM ).

Burung A: “Siapa yang tidak ingin kau tulari flu?”
B : ”Istri SBY”
A : ”Lo?”
B :”Kalo dia kena, SBY bakal bertindak cepat, kita-kita pasti sudah mati dari dulu khan!!” (Bay, 2007-02-14 9:11 AM ).

A : ”Darimana kau bisa kena flu burung?”
B :”Aku kencan dengan PSK.”
A : “Bukannya HIV, kok bisa sih?”
B :”Kami bercumbu di kandang ayam!! “(Parno, 2007-02-14 8:36 AM).

Dua pasien flu burung sekarat di RS.
X : “Aku peternak, dan kau?”
Y : “Aku pemain basket.”
X : “Kok bisa kena?”'
Y : “Namaku Larry Bird.”
(Bay, 2007-02-14 8:20 AM).

Gus Dur lagi makan : "Wah, lauknya enak sekali, daging apa ya?"
Pelayan :"Perkutut kesayangan Bapak kena flu, saya potong terus saya masak."
Gus Dur :"Kurang ajar !!"
(Bay, 2007-02-08 6:07 AM).

Tentara angsa berhasil menangkap Papa T Bob si pencipta lagu anak. "Kamu harus mencipta lagu untuk mengganti lagu 'Potong Bebek Angsa'!!" (Agung, 2007-02-07 6:23 AM).

Di Bekasi, burung-burung yang dibunuh dibagikan ke warga. "Hari ini lauknya perkutut goreng sama rica2 kutilang". (Alex, 2007-02-07 5:07 AM).

SBY di 4Mata. Tukul:"Kok mslh Flu burung belum tuntas Pak?" SBY:"Inilah bangsa kita, sukanya guyon, cengengesan, gak serius....ya kayak kamu itu!" (Agung, 2007-02-07 3:41 AM).

Joko:"Jangan dibunuh, perkutut ini sudah berjasa bagi keluarga saya." Petugas : "Kamu ini gayanya kayak pendukungnya Saddam Husein aja." (Wonogirers, 2007-02-07 3:36 AM).

Seekor burung pipit bercerita :"Aku habis diperkosa burung gagak!" Kata burung lain:"Kok kami gak sedih". Pipit:"Aku kan lagi kena flu, sukurin ketularan" ( Parno, 2007-02-05 1:22 PM).

Beo 1:"Semua teman dan saudara2mu mati kena flu, kenapa kau sendiri masih hidup?". Beo 2:"Aku khan selalu pake kondom!!" (Parno, 2007-02-05 1:17 PM).

Warga panik stlh diketahui perkututnya Jono mati mendadak. Kata Jono "Tenang, dia mati kena serangan jantung habis liat bola, Liverpool kalah lagi!" (Agung, 2007-02-05 1:15 PM).

Di satu milis ada himbauan untuk mensertifikasi burung masing2. Jawaban salah satu anggota :"Burung saya telah mendapat sertifikat A+, dari Bogem!" (Atoen, 2007-02-05 1:11 PM).

Bir Untuk Anjing

Seorang pemilik toko hewan di Zelhem, Belanda Selatan, Terrie Berenden, telah menciptakan minuman bir untuk anjing. Katanya, seusai berburu, ia dan kawannya duduk-duduk, beristirahat sambil menenggak bir. Ia pikir, anjingnya pun pantas untuk menikmati minuman serupa.

Mereknya Kwispel, artinya ekor bergoyang.
Bir ini juga aman dikonsumsi oleh manusia.

Harganya sebotol 1.65 Euro ($2.14), lebih mahal empat kali dibanding sebotol bir Heineken.



Kedua anjing di atas (foto) nampak lesu.
Perlukah ia minum bir juga ?


Di blog Komedikus Erektus ! saya telah mengundang para sahabat jenakawan untuk menuangkan pikiran jenial, nakal, bengal, lucu tetapi tetap sopan, seputar minuman bir untuk anjing, binatang yang sering disebut sebagai sahabat manusia yang terbaik ini.

Latihan mengasah ketajaman selera humor tersebut, sokurlah memperoleh sambutan. Anda dapat menyimak, juga silakan tergelak, dalam membaca ungkapan kejenakaan para sahabat itu dalam album di bawah ini.

Sayang sedikit, para sahabat itu belum bersedia memunculkan situs blog/web mereka masing-masing dalam opini lucunya, sehingga belum terjalin benang merah antara sesama pencinta lelucon di blog saya ini. Padahal konektivitas merupakan salah satu “jiwa” terpenting dalam arena gaul dan aktivitas berkomunikasi antar hati di Internet.
Lain kali semoga lebih baik. Terima kasih.


Bambang Haryanto


KOMENTAR MENARIK YANG MASUK :


Seorang tuna netra protes terhadap peredaran Kwispel. "Anjingku jadi sering nyasar, dan sudah 2x membawaku ke tempat pelacuran!!!" ( Agung, 2007-02-01 3:41)

X : Kenapa tetangga Arab kita tdk suka pelihara anjing ya?".
Y:"Katanya najis, pemabok, dan birnya mahal lagi." ( Agung, 2007-02-01 3:38)

Seekor anjing jadi guest star di 4 MATA.
Tukul: "Kenapa suka kwispel?"
Anjing: "Saya pengin spt Anda, monyong kita dah sama, untuk 'edan'-nya saya dapat dari Kwispel!" (Agung, 2007-02-01 3:34)

Dog A :"Tuan selalu membuka dan bersihin botol2 birku?"
B:" Lo kok?" A:"Kalo tidak aku akan menggonggong ketika Tuan menyelinap ke kamar pembantu." (Wonogirers, 2007-02-01 3:28 AM).

Dog A : "Nyonya melarangku minum bir sambil menggonggong."
Dog B : "Lo?"
Dog A :"Kalo aku menggonggong, tuan dl tidurnya berkata 'Istriku, berhentilah mengomel!'" (Wonogirers, 2007-02-01 3:16 AM ).

"Kenapa kau usir anjingmu?".
Tika:"Semalam, seseorang berbau alkohol mencumbuku, kirain suamiku, ternyata si Pleky..!" (Parno, 2007-02-01 2:25 AM).

Dua ekor anjing sedangg mabuk kwispel.
A:"Cantikan mana Tamara B apa Sarah A?".
B:"Ngaco kamu, kita khan bukan manusia!".
A:"Halah,wong 'alat' kita jg sama kok."
(Parno, 2007-02-01 2:23 AM).

Bejo jajan di warung sengsu (erwe = daging anjing) di Solo Baru.
"Mas, kok hari ini lebih mahal?"
Kata mas penjualnya "Anjingnya sebelum dipotong habis minum Kwispel, Jo!"
(Wonogirers, 2007-01-30 6:24 AM ).

Doggie bertemu dengan Catty. "Kau adalah anjing tercantik yang pernah kutemui." Sambil nggloyor "Kamu habis minum kwispel lagi ya !" kata si kucing. (Wonogirers, 2007-01-30 6:08 AM ).

Segerombolan anjing sedang minum-minum bir kwispel. Tiba-tiba polisi datang dan teriak "Pergi semua !!!!.....Tapi tinggalkan bir nya!" (Wonogirers, 2007-01-30 6:05 AM ).

Anjing intel berbisik pada temannya : "Silakan mabuk bir, tetapi jangan di deket kantor mjl Playboy Indonesia. Ntar bisa kena akibat sampingan demo." (F.P.A., 2007-01-30 5:59 AM ).

Dua anjing penjaga lagi mabuk KWISPEL.
A : Ada maling!
B : Oh itu tuanku pulang.
A : Tetapi dia masuk ke jendela kamar tidur !
B : O, itu pacar gelap Nyonya! (Wonogirers, 2007-01-30 4:40 AM ).

Dog 1 : Aku harus menemani Nyonya ke salon sekararg."
Dog 2 : Biasanya tuanmu khan?"
Dog1 :Tuan bilang bir ku lebih mahal, jadi aku yang harus menemani Nyonya.
(Wonogirers, 2007-01-30 4:37 AM ).

Dog A : How's KWISPEL?
Dog B: Just like water."
Dog A: How come?
Dog B: My boss always drinks it, refill with water and then gives to me.
(Agung , 2007-01-30 4:22 AM ).

"Pelangi pelangi ... alangkah indahmu, woof... woof" (ocu, 2007-01-30 3:34 AM ).
Anjing mabuk ke istrinya : "Mama, oh, kau lebih cantik loh, malam ini. Oh, kau juga ijinkan aku untuk poligami ?'" (Watchdog, 2007-01-30 3:26 AM).

Istri Jack protes: "Gara2 KWISPEL anjing kita tidak mau makanan yg saya berikan." Jack : "Istriku, kamu harus beli buku resep masakan yg baru !"
(Agung, 2007-01-29 8:42 AM).

Jack : Hi pal, here's KWISPEL, special beer for you.
Dog: Jack, are you drunk? You put urine into can again. I dont believe you, Jack.
(Agung , 2007-01-29 8:31 AM).

Produsen bir harus juga memproduksi neutralizer-nya. Kalau tidak, saat majikannya pulang minum-minum, siapa yang akan membukakan pintu ?
(Alex, 2007-01-29 4:35 AM).

Kata si Anjing "Bila manusia mabuk, 100% keamananan rumah adalah tugas kita. Bila kita juga mabuk, maukah mereka berbagi 50-50".
(Agung, 2007-01-29 3:44 AM).

Selamat pesta bir, Bleky. Asal dari pub tidak lalu nyetir mobil, jadi nakoda kapal Senopati Nusaderita atau jadi pilot Adam & (Maria) Eva Air.
(Didi - Jakarta :, 2007-01-27 2:15 AM).


Wonogiri, 31/1/2007

tfb