The Funny Business

Suku Maya Benar,Tahun 2012 Kiamat. Maka...

2011-04-08T16:18:00.000-07:00

.....anggota DPR ngotot menggolkan rencana membangun gedungnya yang baru.

.....SBY segera menikahkan putranya Ibas demi memperkuat koalisi dunia-akherat.

.....Nurdin Halid terus mati-matian mempertahankan kursi Ketua Umum PSSI.

.....Malinda Dee (foto) tak tanggung-tanggung menguras dana nasabah Citibank yang ia kelola.

.....Malinda Dee melakukan bedah plastik, karena mungkin silikon tidak tersedia di alam keabadian.

.....Tapi pebisnis dotcom AS lebih kuatir ketika Lembah Silikon justru pindah ke payudara Malinda.

Bambang Haryanto
Wonogiri,9/4/2011

Humor Twitter : Robin Williams dan Will Ferrel

2011-03-15T15:20:00.000-07:00

Oleh : Bambang Haryanto
Email : humorliner (at) yahoo.com

"Satu gambar bisa jadi mempunyai makna seribu kata. Tetapi dengan Photoshop, satu gambar bisa bermakna seribu dusta".-Robin Williams

"Bercinta dengan cewek jelek seperti lagi bungee jumping. Anda akan menikmatinya tetapi jangan tergerak melihat ke bawah."- Will Ferrell (foto).

"Saya pengin punya akun di Facebook nama Nobody.Bila ada orang posting tulisan sampah sy bisa klik Like.Terbaca: Nobody Like This."- Will Ferrell

"Memutuskan membakar banyak kalori hari ini, saya ambil tindakan : melemparkan seorang anak bertubuh gemuk ke kobaran api."- Will Ferrell

"Bila cowok ngomong kata-kata jorok ke cewek,itu pelecehan seksual.Bila sebaliknya,artinya beberapa dollar per menit."- Will Ferrell

Catatan : "Komedi tunggal itu keras, sepi dan bengis," kata komedian Will Ferrel yang saya kutip dalam buku Komedikus Erektus (2010), hal. 165. Itu sebagai pembuka cerita saat saya gagal di babak pertama ikut audisi API-4, 26/1/2008, di Yogyakarta.

Mungkin saya "berdosa" karena melucukan ucapan pemain biola cantik, Maylaffayza, ketika tampil dalam audisi bersangkutan

Saya baru dua hari ini menjadi pengikut akun Twitternya Will Ferrell [@IamWillFerrell] ini. Beberapa hari lalu saya mengikuti akun Twitternya Robin Williams [@RobinWilliams].

Berminat ikutan ?
Akun saya : www.twitter.com/bambangharyanto.

Wonogiri, 16/3/2011

Libyan On A Jet Plane

2011-02-24T17:32:00.000-08:00

Oleh : Bambang Haryanto
Email : humorliner (at) yahoo.com

Kolonel Khadafy berjuang keras mengukuhi kursi kediktatorannya.
Tetapi rakyat Libya terus merangsek.

Gerakan prodemokrasi kini dikabarkan menguasai beberapa kota.
Antara tentara dan demonstrans berkali-kali terjadi bentrokan.

Bagaimana bila Khadafy memerintahkan pilot-pilot jet tempurnya untuk memusuhi rakyatnya sendiri ?
Moga-moga para pilot itu enggan, dan membelot. Lalu malah ngacir meninggalkan Libya. Minimal seperti isi lirik lagu parodi karya Pinkard & Bowden (1989) yang memplesetkan lagu terkenal "Leaving On A Jet Plane" yang dinyanyikan Peter, Paul & Mary dan juga John Denver.

Bagi Anda yang pernah menonton filmnya Bruce Willis, Armageddon (1998),adegan ketika lagu ini mengalun pasti tak akan terlupakan.

There's so many times we've crashed and burned,
Seems like the colonel would finally learn
Our Russian jets don't make good submarines.
We fly out to protect our nation
And use seat bottoms for floatation.
The water's warm, and we're good swimmers too.

So kiss me and smile for me,
Call my folks in Tripoli,
Tell them that Khadafi made me go.
I'm a Libyan on a jet plane,
I don't know if I'll be back again.
Muammar, I hate to go.

Aircraft carrier J.F.K
Come to blow our chemical plant away
But we keep telling them it's just pharmaceutical.
So miss me and pray for me
Bow down to the East for me
Kneel and gently kiss my butt good-bye

I'm a Libyan on a jet plane,
Don't know if I'll be back again.
Libyan on a jet plane,
Don't know if I'll be back again

[Sumber : http://www.nd.edu/~rjervis/pals/doyle/libyan.html]

PS : Lirik yang sama juga saya munculkan dalam buku Komedikus Erektus : Dagelan Republik Kacau Balau (Etera Imania,2010) ketika membahas lagu-lagu parodi dalam humor Indonesia.

Huruf "T" Dalam Nama Menkominfo Kita

2011-01-09T22:04:00.001-08:00

Oleh : Bambang Haryanto
Email : humorliner (at) yahoo.com

Teka-teki aktual.
Apa kepanjangan dari huruf "T" pada nama Menkominfo kita ?
Mungkin ada yang menjawab : "Taliban."

Ah, mungkin bukan lelucon yang terlalu lucu.

Tetapi kayaknya juga benar bila membaca-baca kabar betapa Tifatul Sembiring nampak terobsesi berat tentang pornografi. Mungkin ketika beliau melihat tembok, buku tulis, sabak, sampai kalender, yang muncul di kepalanya adalah kekuatiran bila alat-alat/media itu akan digunakan untuk menyebarluaskan pornografi.

Setelah getol mengoprak-oprak Internet, kini Blackberry dapat giliran.

Tetapi yang pasti ia rupanya “buta” akan fakta bahwa situs-situs porno sekarang ini bukan lagi sebagai daya tarik utama di Internet. Erik Qualman punya cerita menarik, dengan Anda klik di sini.Dirinya hendak mengajarkan kita untuk melakukan hal yang sia-sia ?

Apa pendapat Anda ?

Bambang Haryanto
Penulis buku humor politik Komedikus Erektus : Dagelan Republik Kacau Balau (Etera Imania, 2010)

Wonogiri, 10/1/2011

Hey Yus, Don't Be Afraid !

2010-11-22T18:47:00.001-08:00

Oleh : Bambang Haryanto
Email : humorliner (at) yahoo.com

Tren Mode 2011. Majalah Playboy memperoleh ilham dari kunjungan Obama untuk menempatkan Indonesia pada posisi istimewa.

Terendus bocoran info dari mereka, bahwa Playboy akan menerbitkan tulisan khusus tentang tren mode pria tahun 2011, yang diilhami ide jenius tokoh terkenal dari Indonesia. Khususnya untuk kacamata dan tatanan rambut pria.

Majalah Tennis World juga melaporkan bahwa semua turnamen tenis grand slam 2011, akan mewajibkan penonton dan bahkan pemain dunia, untuk memakai kacamata dan gaya rambut dari dirinya.

Mengikuti tren senada, majalah The Rolling Stones mewartakan badai re-release salah satu lagunya The Beatles yang paling terkenal, Hey Jude. Lagi-lagi, pemicu tren itu dari Indonesia.

Dalam laporan mereka yang berjudul "The Fabulous Four Are Back !," dua pentolan The Beatles yang masih hidup, Sir Paul McCartney dan Ringo Starr segera memasukkan calon-calon musikus jenius untuk menggantikan posisi George Harrison dan John Lennon yang telah tiada. Seperti dilansir dalam bocoran foto, pengganti posisi John Lennon adalah tokoh jenius dari Indonesia.

Kita tunggu Januari 2010 nanti, saat turnamen Australia Terbuka. Dikabarkan pada setiap pada awal pertandingan audien akan dipaksa ramai-ramai menyanyikan lagu Hey Jude dari The Beatles baru itu dengan lirik yang dipersegar sesuai konteks mutakhir.

Anda penasaran dan pengin tahu ? Silakan hidupkan tombol radio Internet Anda. Kalau beruntung, Anda akan menyambar lagu Hey Jude itu dengan lirik lebih menggigit :

"Hey Yus, let make it smart
Give a suap song and make jail better
Remember give big bucks to your guard
Then you can start to make all them richer

Hey Yus, don't be afraid
Our G-man are greedier and weaker
The minute you let cops under your scheme
Then you begin to make it better.."

Wonogiri, 23 November 2010

PS : Tulisan ini diilhami tulisan dan foto di wall Budiarto Shambazy, wartawan senior harian Kompas. Foto juga diperoleh dari sumber yang sama. Sementara lirik lagu di atas adalah hasil utak-atik saya sendiri.

Rieke, Heimlich Manuever dan Pelecehan Seksual

2010-03-21T00:19:00.000-07:00

Pelecehan seksual di alami Rieke Diah Pitaloka. Anggota Komisi IX DPR itu mendapatkan pelecehan seksual dari seorang dokter saat melakukan kunjungan kerja ke RSUD Labuang Baji, Sulawesi Selatan (Sulsel), Senin (8/3/2010).

Usai pertemuan mereka foto bersama. "Tapi usai foto bersama, tiba-tiba ada seorang dokter memeluk saya dari belakang. Saya marah dan berontak," ungkap Rieke.

Dokter bernama Rasyidin bukannya meminta maaf malah mengulangi perbuatannya. Bahkan kali ini lebih parah. Dokter itu malah berusaha mencium Rieke. "Saya marah, tapi dia malah bilang Anda kan publik figur," ungkap Rieke.

Dokter rabun. Mungkin saat itu ia mengira Rieke tersedak kue, maka nalurinya untuk menolong muncul dengan melakukan apa yang lajim disebut sebagai Heimlich maneuver, memeluk pasien dari belakang. Untuk menolong Rieke yang tersedak.

Celakanya, dorongan hasrat ini bukan lahir dari buah pikir kepalanya atau buah niat luhur dari hatinya. Tetapi muncrat meledak dari buah selangkangannya ! (BH).

SBY 2009 : The Noble Whiner

2009-12-30T05:05:00.000-08:00

Oleh : Bambang Haryanto
Email : humorliner (at) yahoo.com

Gagal Nobel. Anda masih ingat, di tahun 2006 tatkala SBY ikut dinominasikan sebagai pemenang Hadiah Nobel Perdamaian ? Pemenangnya saat itu ternyata adalah Grameen Bank dan pendirinya Muhammad Yunus, yang berasal dari Bangladesh.

Di tahun 2009, SBY pantas memperoleh hadiah yang lain.

Sesudah menang telak dalam Pilpres 2009, ia nampak harus segera mengakhiri bulan madunya karena terus diamuk dan digempur dengan rentetan masalah besar. Prof. Tjipta Lesmana menyebutkan, ibarat petinju, SBY hanya bisa berupaya untuk bertahan agar tidak roboh pada ronde pertama !

Hantaman itu, misalnya kasus kriminalisasi Ketua KPK Bibid Samad Rianto dan Chandra Hamzah, Anggodo yang menyebut-nyebut nama dia dalam rekaman KPK, lalu kasus panas Bank Century yang semakin menghangat, sampai penerbitan buku menghebohkan, Membongkar Gurita Cikeas-nya George Junus Aditjondro.

Noble whiner. Kita dan media mencatat, sejak saat itu SBY suka mengeluh dan merengek, to whine di mana-mana. Kecuali mungkin saat ia berada di Copenhagen.

SBY selalu bicara dirinya merasa sebagai korban fitnah. Bukannya ia tegar, memberikan jawaban yang rasional, perilaku yang ia pilih justru mengeluh kemana-mana.

Untuk mengabadikan momen itu, untuk menutup tahun 2009 saya berencana meluncurkan kaos : “SBY 2009 : The Noble Whiner.” Untuk mendokumentasikan fenomena betapa SBY di tahun 2009 ini (juga di tahun 2010 mendatang ?) merupakan sosok penguasa, nobleman, yang getol mengeluh dan merengek kemana-mana.

Anda dapat bebas menggunakan slogan di atas, baik dalam kaos Anda atau situs blog Anda. Untuk Anda yang berminat membuat kaos bersama-sama saya, silakan kontak :

kisahkaos (at) gmail.com
cc : humorliner (at) yahoo.com.

Terima kasih.

SBY,Paranoid 9 Desember 2009 dan Singa

2009-12-08T19:01:00.000-08:00

Oleh : Bambang Haryanto
Email : humorliner (at) yahoo.com

Pemelihara hantu. Kasihan, SBY. Di dunia yang berubah dan rakyat semakin cerdas, ia tak lagi sebebas Soeharto saat meluncurkan mantra-mantra sakti untuk menghantam lawan-lawan politiknya.

Jaman dulu, tudingan Soeharto bahwa sesuatu gerakan terindikasi berbau komunis, maka segera lumpuhlah gerakan yang dimaksud. Pemunculan hantu-hantu semacam itu, walau juga belum surut, kini sudah tak mempan lagi.

Mantra tentang ancaman penumpang gelap yang memicu huru-hara, seperti diluncurkan orang dekat SBY, Andi Mallarangeng, ketika merujuk gerakan moral memperingati Hari Anti Korupsi Sedunia 9 Desember 2009, sudah tak punya strum lagi. Karena publik juga belum mudah lupa SBY punya kata.

Bom meledak di Kuningan, 17/7/2009. SBY langsung tampil. Ia mengatakan bahwa hal itu terkait gerakan untuk menghalangi dirinya dilantik sebagai presiden untuk masa jabatan kedua. Ia bercerita, akan ada gerakan massa menduduki Kantor KPU. Hal itu akhirnya juga tidak terbukti.

Paranoid. Pernyataan dirinya itu mengingatkan kisah tentang seseorang yang sedang menebarkan garam di depan dan sekitar rumahnya.

Tetangganya heran dan bertanya tentang aksi aneh tersebut. “Garam-garam itu akan menghalangi singa-singa untuk masuk ke rumahku,” kata si penabur garam dengan yakin.

Tetangganya menyahut : “Tindakanmu itu muskil. Singa-singa itu hanya ada di Afrika. Jaraknya ratusan ribu kilometer dari sini. Singa-singa itu bakal tidak akan pernah memasuki rumahmu ini !”

Si penabur garam menjawab tenang. “Nah, apa aku bilang. Garam-garam itu sangat sakti, bukan ?”

Indonesia bergerak. Pernyataan-pernyataan SBY semacam di atas semain mudah memicu bangsa Indonesia untuk bergerak. Bergerak untuk semakin tidak mempercayai dirinya.

Kita akan mudah teringat akan dongeng tentang ulah seorang gembala yang jahil. Untuk memicu sensasi, suatu sore ia berteriak-teriak kepada warga kampungnya bahwa ada harimau sedang memakan ternak gembalaannya. Ketika warga kampungnya itu berdatangan, ia hanya tertawa-tawa. Harimau itu memang tidak ada.

Suatu hari, ia melakukan hal itu lagi. Kembali warga kampung berdatangan. Si penggembala itu kembali tertawa-tawa. Pada kejadian yang ketiga, saat ia berteriak meminta tolong karena ada harimau, warga kampung sudah tidak menggubris teriakannya lagi. Walau kali ini harimau itu benar-benar ada. Dan bahkan juga menerkam diri si penggembala itu pula !

tfb

Koruptor, Bunglon, BreakBerry

2009-10-29T06:07:00.000-07:00

Oleh : Bambang Haryanto
Email : humorliner (at) yahoo.com

Peranti sakti. Dalam acara The Oprah Winfrey Show yang disiarkan 22 September 2006, pemirsa menanyakan kepada Oprah Winfrey apa saja isi dompetnya. Salah satu benda yang diambil Oprah dari dompetnya adalah telepon BlackBerry dan charger-nya.

Di Indonesia, konon telepon genggam canggih buatan Research In Motion (RIM) asal Kanada itu kini disaingi jenis lainnya, dikenal sebagai BreakBerry. Telepon pintar satu ini sangat diminati para koruptor kelas kakap dan penegak hukum culas di Indonesia. Pabriknya ada di Cayman Island.

Gadget ini dilengkapi sensor peka yang mampu memberitahu pemiliknya bila ada fasilitas komunikasinya disadap KPK. Bahkan peranti lunaknya berbasis fuzzy logic, disebut CunningLogic 3.0., segera mampu merancang serangan balik terhadap aksi penyadapan. Berupa beragam alternatif balasan.

Misalnya memunculkan ide melibatkan perempuan cantik, merancang trik suatu aksi pembunuhan, merekayasa beragam tuduhan a la bunglon yang mampu berubah-ubah, mencatut nama presiden, upaya mengkriminalisasikan para penegak hukum yang bertugas pada lembaga yang memerangi korupsi itu.

Penghilang undang-undang. Ada juga seri khusus BreakBerry lainnya. Telepon genggam ini dilengkapi piranti lunak untuk mem-back up kepentingan industriawan rokok di Indonesia. Peranti itu telah mampu mencetuskan ide sehingga pasal undang-undang yang isinya mengancam kelangsungan industri rokok menjadi hilang sebelum disahkan oleh presiden.[BH].

Wonogiri, 29/10/2009

tfb

KPK, Polisi dan Goyang Buaya

2009-09-17T18:21:00.000-07:00

Oleh : Bambang Haryanto
Email: humorliner (at) yahoo.com

Pembegal. Encyclopedia Britanica 2004 menyebut buaya air tawar yang hidup di Asia dengan nama mugger. Artinya, ya buaya juga. Tetapi dalam bahasa pasaran, slang, bisa pula diartikan sebagai pembegal atau perampok.

Kata buaya kini lagi naik daun. Utamanya ketika mencuat kontroversi perseteruan antara Komisi Pemberantasan Korupsi (KPK) versus Polri. Seorang pejabat tinggi Polri menyebut KPK sebagai “cicak” dan institusinya sendiri sebagai “buaya” sebagai perbandingan bila antarkeduanya terjadi pertarungan.

Perbandingan unik itu semestinya mampu menggelitik nalar jahil komedian. Sayang, lelucon politik masih merupakan ranah yang mungkin karena kuatnya cengkaman rasa takut dari sisa-sisa masa represif Orde Baru, tidak terampil mengolahnya atau karena alergi, membuat lahan subur olah kreativitas komedi itu justru dijauhi para pelaku dunia komedi kita.

Kembali ke cicak versus buaya. Bagaimana kalau keduanya tidak dipertarungkan, tetapi jutru didamaikan, dan dipersilangkan ? Konsekuensinya : 1. Puluhan ribu asrama Polri dan rumah anggota Polri terancam roboh ketika dinding atau plafon rumahnya dirambati oleh banyak buaya. 2. Muncul lagu anak-anak baru dengan lirik, “Buaya-buaya di dinding, diam-diam merayap/Ngumpet pejabat korup, bisakah kau tangkap ?”, 3. Lagu lamanya Elton John era 70-an, Crocodile Rock, goyang buaya, menjadi hit kembali.

Kita salut terhadap aksi “goyang buaya” yang mencuatkan prestasi dengan tewasnya gembong teroris Noordin M Top di Mojosongo, Solo.

Tetapi untuk goyang yang dikuatirkan mampu mengakibatkan teramputasinya krida aksi pemberantasan korupsi di Indonesia, kita menjadi sangat prihatin.

Bahasa pasaran untuk buaya segera berparade di depan mata. (BH).

Twitter Konyol dan Jenaka Ala Hoekstra

2009-08-02T20:24:00.000-07:00

“Saya memencet jerawat di pipi kiri. Saya jadi bisa merasakan saat foto SBY dijadikan latihan menembak teroris.”

“Saat menyeterika, tanganku tersentuh besi panasnya. Aku jadi tahu rasanya menjadi korban bom teroris laknat di Kuningan itu.”

“Temanku curang saat main kartu. Aku jadi tahu mengapa Mega-Prabowo dan JK-Wiranto ngotot menggugat keabsahan Pilpres yang lalu.”

“Kerikil memasuki sepatuku yang bolong solnya. Aku jadi tahu perasaan SBY hari-hari ini terkait sengketa hasil Pemilu.”

Politik dan Twitter. John McCain (73) tertawa. Dalam acara State of Union di CNN (2/8/2009) ia diwawancarai oleh John King tentang perpolitikan di AS. Di bagian terakhir ia ditanya tentang akun Twitternya yang memiliki 1,1 juta pengikut. Kata mantan capres Partai Republik dalam Pilpres 2008 itu bahwa Twitter merupakan sarana yang hebat untuk berkomunikasi.

Saking hebatnya Twitter, di AS kini muncul istilah sindrom TMT. Too Much Twitter.. Sindrom ini bulan Juni lalu makan korban, yaitu Pete Hoekstra, senator Partai Republik dari Michigan.

Ia menulis pesan Twitter (foto) bahwa gerakan aktivis proreformasi di Iran yang gencar mengirimkan pesan-pesan Twitter ke seluruh dunia terkait Pilpres yang bermasalah ia klaim sama dengan apa yang dilakukan anggota Konggres dari Partai Republik yang berhasil menunda sidang tentang energi sampai Agustus ini.

Pesan idiotik Pete Hoekstra ini segera menjadi bulan-bulanan pengguna Twitter di Amerika Serikat. Istilah “To Hoekstra” kini memiliki definisi tersendiri, sebagai “rengekan yang menggunakan bahasa perbandingan dan keagungan yang berlebih-lebihan.”

Rumus komedi. Definisi terkait dengan pernyataan secara berlebihan itu identik dengan salah satu kiat mengkreasi lawakan. Materi lawakan memang harus dibuat berlebihan bila ingin memicu ledakan tawa. Simaklah contoh-contoh pesan Twitter yang memakai rumus model Pete Hoekstra tersebut dengan mengklik disini.

Anda segera tahu pula bahwa pesan-pesan jenaka itu juga memakai rumus universal dalam mengkreasi lawakan. Karena terdiri dari set up, jebakan, dan disusul dengan punchline, tonjokan, untuk mengundang tawa. Tergiur dengan lawakan Twitter model Pete Hoekstra itu, di atas saya telah menulis beberapa untuk Anda.

Apabila Anda ingin berteman dalam Twitter, dan mengikuti lelucon model Hoekstra, silakan klik saja disinji.

Terima kasih.

Facebook dan Pilpres 2009

2009-07-10T20:55:00.000-07:00

Status berubah. Presiden SBY unggul. Wakil presidennya, Jusuf Kalla, kalah. Tetapi keduanya berkomitmen untuk terus bekerjasama memerintah sampai Oktober 2009 mendatang. Efektifkah ?

Dalam bahasa Facebook status mereka semula “In relationship.”
Lalu berubah jadi “Complicated.”

Aliran fans. Radio BBC (9/7/2009) menyebutkan kepribadian SBY yang santun sebagai salah satu faktor yang memenangkan dirinya dalam Pilpres 2009. Ia nampaknya terus mempertahankan karakter itu. Dengan metode silent revolution ia mengajak fans Facebooknya untuk menjadi fans Mega dan JK yang kalah. Untuk memberi penghormatan dan penghiburan kepada keduanya.

Kebaikan berbalas. Pendukung Mega dan JK kemudian juga mengalir menjadi fans baru SBY. Mereka itu figur-figur yang ingin memperoleh kursi di kabinet SBY mendatang.

Fatwa ulama. Kekalahan kubu Mega-Prabowo konon dikabarkan akibat jebloknya akun Facebook mereka. Gara-gara fatwa ulama bahwa Facebook haram sebagai sarana komunikasi lawan jenis yang bukan muhrimnya, maka Hj. Megawati dan H. Prabowo Subianto terputus komunikasinya melalui media sosial itu pula (BH).

Lagu Michael Jackson dan Inspirasi Pilpres 2009

2009-06-29T23:16:00.001-07:00

Oleh : Bambang Haryanto
Email : humorliner (at) yahoo.com

Berbakat abad 20. “Tragedi kematian Michael Jackson dalam usia 50 tahun, dikabarkan akibat serangan jantung, hanya menjadi gambaran yang pucat bila dibandingkan dengan tragedi dalam hidupnya.”

Itulah tulisan pembuka dari Josh Tyrangiel dari majalah TIME, yang berjudul “Michael Jackson, 1958-2009: The Talent and the Tragedy.”

Lanjutnya : “ Untuk memahami semua kisah jatuh-bangun dirinya memerlukan kita menelusuri masa tiga puluh tahun sejak operasi plastik yang mendeformasi dirinya, tingkah laku eratik yang membuat namanya sinonim dengan pembengkokan daya sebuah ketenaran, dan pengadilan tahun 2005 dengan tuduhan pelecehan terhadap anak-anak, walau pun ia tak terbukti bersalah, membuat dirinya sebagai paria dan mencuci otak seluruh penggemarnya.”

“Tetapi bila Anda dapat memaafkan atau melupakan hal di atas itu semua, Michael Jackson merupakan salah satu penghibur yang paling berbakat pada abad ke-20.”

Inspirasi kampanye. Berita yang mendunia terkait meninggalnya King of Pop itu di Indonesia segera menjadi perbincangan. Juga di kalangan pendukung capres-cawapres yang kini makin panas berkompetisi menjelang pilpres 8 Juli 2009. Para spin doctors yang nampak kelaparan untuk memanfaatkan momen apa saja demi diolah menjadi bahan iklan memenangkan capres-cawapres yang dibelanya, momen tragedi Jackson itu segera mereka sambar juga.

Desas-desus yang beredar, kesigapan semacam itu semula dimiliki oleh kubu SBY-Boediono. Tetapi kubu-kubu rivalnya, berkat peran intelijennya yang julig, keunggulan kubu Cikeas itu segera terendus dan segera bukan jadi rahasia lagi. Inilah yang terjadi :

Di markas besar masing-masing kubu terpasang boneka-boneka (effigy) dari tokoh kompetitor mereka. Di kubu Mega-Prabowo terdapat boneka SBY-Boediono dan boneka JK-Wiranto. Di markas kubu SBY-Boediono terpajang boneka Mega, Prabowo, JK dan Wiranto. Demikian juga di markas kampanye kubu JK dan Wiranto terdapat boneka Mega, Prabowo, SBY dan Boediono.

Setiap malam, dari masing-masing markas besar tim sukses itu selalu terdengar lagu hitnya Michael Jackson yang terkenal. Refrennya diputar berulang-ulang : “Beat it ! Beat it ! Beat it !”

Mungkin karena merasa memiliki musuh bersama, yaitu sang incumbent atau karena memang telah LEBIH terbiasa melakukannya, ada hal istimewa terjadi pada kubu Mega-Prabowo dan JK-Wiranto. Bunyi refren lagu itu selalu diikuti suara koor dari tim suksesnya dan juga suara gebukan yang lebih keras dari mereka.

Menengok sejarah, lagunya Michael Jackson itu juga pernah menjadi inspirasi bagi Presiden Soeharto saat berkuasa. Bukankah beliau pernah mengeluarkan ancaman “gebuk” itu bagi kaum kritis yang mengganggunya ?

Lagu itu kini juga laris menjadi ilham bagi sebagian majikan di Malaysia yang memiliki pembantu asal Indonesia.

ke

Tragikomedi Model Manohara

2009-06-01T19:54:00.001-07:00

Oleh : Bambang Haryanto
Email : humorliner (at) yahoo.com

Buku khayalan. Sudahkah Anda membaca “buku baru” karya PM Italia Silvio Berlusconi ? Buku berjudul Happy Marriage, Happy Family itu aslinya dalam bahasa Italia adalah Matrimonio Felicita, Famiglia Felicita.

Sutradara film dan komedian Woody Allen, konglomerat Donald Trump sampai Madonna, konon pernah menulis buku berjudul sama.

Kuis : siapakah calon presiden/calon wakil presiden kita yang pantas menulis buku berjudul sama ? Siapkah pula Anda membacanya bila Dewi Persik, Ahmad Dhani, Maia, Glenn Fredly, Juni Shara, Halimah sampai Manohara, menulis buku yang berjudul sama ?

Tragis. Mengenaskan benar nasib model cantik asal Indonesia, Manohara (foto : bawah). Istri pangeran suatu kerajaan di Malaysia itu konon hidupnya penuh siksaan. Syukurlah, kini ia bisa membebaskan diri. Ia bisa kembali pulang ke Indonesia. Di layar televisi nampak ia larut dalam keharuan ketika bertemu ibunya.

Manohara sepertinya juga tidak menyesalkan kehilangan statusnya sebagai istri pangeran. Bahkan ia nampak bangga punya karier dan pekerjaan baru kini : berseragam loreng untuk menjadi anggota satgas pasangan calon presiden/wakil presiden di Pilpres 2009. Mengenaskan nasibmu, Manohara.

Mana nasionalismemu ? Anda mengikuti wawancara televisi dengan Manohara ? Simak baik-baik : berapa persen ia berbicara menggunakan bahasa Inggris ? Berapa persen ia kental menggunakan aksen Melayu ? Dan berapa persen ia menggunakan bahasa Indonesia ?

Well, saya bingung. Apakah akibat siksaan dari suaminya itu yang membuat saya merasa Manohara kini tak cocok lagi sebagai warga Indonesia ?

Mencari kodok. Bagaimana kelanjutan hidup dari Manohara ? Dalam wawancara televisi, ia berkata ingin melanjutkan pendidikan. Saya bingung : apakah ia akan mengulangi lagi pendidikan SD, agar lancar kembali berbahasa Indonesia ?

Atau berkuliah khusus karate atau silat, guna membela diri dari ancaman aksi kekerasan dalam rumah tangga ? Atau memilih belajar biologi, sehingga dirinya dapat bertemu kodok yang dapat ia cium untuk merubahnya menjadi pangeran yang baik hati ? (BH).

Sumber foto Manohara : http://celebrity.detikyogyakarta.net/manohara-pinot-kisah-model-indonesia/

Parodi Ancaman Flu Babi

2009-05-12T02:34:00.000-07:00

Oleh : Bambang Haryanto
Email : humorliner (at) yahoo.com

Terbang dari markas babi. Hollywood suka sekuel. Film pemenang 5 Oscar produksi tahun 1975, One Flew Over the Cuckoo's Nest, akan dilanjutkan sekuelnya tahun ini. Dalam film yang berasal dari novelnya Ken Kesey itu, sang tokoh, R.P. McMurphy, yang diperani secara gemilang oleh Jack Nicholson dijebloskan ke dalam rumah sakit jiwa. Ia lalu memimpin pemberontakan atas perlakuan aparat yang sangat otoriter, terutama diwakili sosok perawat yang dingin, disiplin kaku sekaligus kejam, Mildred Ratched, yang diperani oleh Louise Fletcher.

Dalam film sekuelnya ini, sesuai dengan kehebohan dunia saat ini, McMurphy dikisahkan dijebak kelompok mafia obat bius. Lalu dibuang sehingga terperangkap di tengah peternakan babi di Meksiko yang luasnya separo negara tersebut. Tanpa dibekali masker sama sekali. Seluruh antibodi tubuhnya juga telah disterilkan oleh drug lord asal Meksiko yang ternyata memiliki kerja sama rahasia dengan tokoh militer misterius di Gedung Putih.

Kali ini tokoh McMurphy diperani oleh aktor Kevin Bacon. Sebagai bintang tamu dan penyelamat jiwanya adalah babi seksi, Miss Piggy. Ia babi yang membelot. Dengan bantuan Superman, E.T. dan Transformers, McMurphy berhasil “menerbangkan” semua babi-babi hitam itu.

Semua babi-babi jahat, baik babi yang terkena virus H1N1 mau pun babi-babi jahat yang berdasi, ke suatu tempat dimana mereka tak lagi menjadi ancaman bagi kemanusiaan. Ke tempat galaksi yang terjauh, to boldly go where no pigs farm has gone before.

Semua mereka itu dibekali ribuan novel Animal Farm (1945) karya George Orwell, agar mereka mendirikan sendiri negara otoriter yang tidak mengancam naluri kebebasan pada umat manusia.

Anak-anak pencinta kartun, agak kecewa. Sebab sahabat Miss Piggy, yaitu Kermit si Katak Hijau, memutuskan tak bisa ikut. Kermit takut ketularan flu babi dari Miss Piggy. Judul film terbaru dan heboh tersebut adalah : Swine Flew Over The Cuckoo’s Nest.

Bersahabat dengan alkohol. Agar terhindar dari penularan flu, sering-seringlah mencuci tangan Anda dengan sabun. Pemakaian pembersih berbasis alkohol juga dianjurkan. Bahkan pencinta alkohol seluruh dunia yang sangat antusias memerangi ancaman penularan flu babi, menyambut anjuran kedua itu dengan melakukan kampanye yang agresif.

Demi membentengi diri secara komprehensif, baik dari luar dan dalam dari ancaman virus flu babi, mereka mengampanyekan tip kesehatan di atas ke seluruh dunia. Anda tertarik ?

Flu burung,flu babi. Zoonosis, atau penyakit ternak yang utamanya berdarah panas, semakin sering terdengar melompat untuk menjangkiti manusia. Para pakar kesehatan menyebutkan, salah satu penyebabnya adalah ketidakfahaman dan ketidakacuhan manusia terhadap perilaku naluriah hewan-hewan di sekitarnya.

Sekedar contoh kecil : pembetonan area kampung atau sekitar rumah mereka. Lingkungan memang nampak bersih, tak ada tanah terlihat. Selain mengakibatkan air tidak lagi meresap ke tanah, juga mengakibatkan kucing tidak dapat membuang kotorannya sesuai naluri mereka.

Kita tahu, kucing senantiasa membuat cerukan di tanah untuk mengubur kotorannya. Ketika semua tanah jadi beton, kotoran kucing tertebar dimana-mana. Ia lalu jadi ancaman bagi manusia, yang kita kenal sebagai tokso, yang bila menyerang wanita hamil akan menyebabkan keguguran.

Tetapi ngomong-ngomong : bagaimana kalau virus flu burung dan virus flu babi menjadi satu dan menjangkiti Anda ? Barangkali Anda akan melihat babi terbang.

Tips kesehatan untuk Anda. Agar terhindar dari terpaan virus flu babi, jangan sekali-kali Anda berurusan dengan babi. Syukurlah, apabila Anda bukan peternak babi, bukan birokrat bawahan, dan pada pemilu legislatif lalu juga lebih suka memilih golput.

Masker untuk Mexico. Negara yang menjadi episentrum penularan virus flu babi, Mexico, konon telah meminta bantuan pasok masker ke Indonesia untuk mengatasi penyebaran virus flu babi di negaranya. Indonesia menyatakan siap, bahkan bersedia memasok semua stok masker yang dimiliki Indonesia. Indonesia menyatakan berpengalaman terkait dengan sarana tersebut.

Berpengalaman untuk tidak bertumpu dengannya. Karena tanpa masker pun, selama 32 tahun masa reperesif pemerintahan Suharto dan Orde Baru, rakyat Indonesia membuka mulut pun juga tidak mampu.

Lelucon Jay Leno 1 : Selamat menikmati liburan musim panas. Saya tidak tahu akan pergi kemana. Yang pasti saya terjepit untuk memilih liburan antara naik kapal pesiar dekat pantai Somalia atau mengunjungi peternakan babi di Meksiko.

Lelucon Jay Leno 2 : Setelah sapi gila, ada flu burung, dan kini flu babi. Apakah kita harus mencek horoskop Cina agar kita tahu ancaman jenis flu lain berikutnya ? (BH).

[Sumber rujukan : Swine Flu Jokes : http://jokesfunny.wordpress.com/2009/04/27/swine-flu-jokes/].

Facebook, Lumpur Lapindo dan Politikus Kita 2009

2009-03-24T19:13:00.000-07:00

Facebook, Lumpur Lapindo dan Politikus Kita 2009

Oleh : Bambang Haryanto
Email : humor liner (at) yahoo.com

Dibawah karpet. Pernah nonton film An Inconvenient Truth (2006)-nya Al Gore ? Karena ancaman pemanasan global yang membuat antara lain permukaan air laut naik, maka ia memprediksikan akan ada ratusan jutaan pengungsi di negeri sendiri karena bencana lingkungan. "It is now clear that we face a deepening global climate crisis that requires us to act boldly, quickly, and wisely," kata Al Gore.

Gambaran Al Gore mengenai pengungsi akibat bencana lingkungan itu sebenarnya sudah terjadi. Contohnya jelas di depan mata kita. Di Porong, Sidoarjo, akibat luapan lumpur panas Lapindo. Radio BBC (23/3) mewartakan betapa para korban lumpur panas itu di mata penguasa kita sekarang ini seolah hanya sebagai kotoran yang terus disapu ke bawah karpet.

Tidak seperti anjuran Gore agar masalah segenting itu diselesaikan secara berani, cepat dan bijaksana, malah semua orang kini ramai-ramai cuci tangan. Nasib mereka tak dihiraukan. Termasuk, tidak adanya para caleg lokal atau nasional yang berani berkampanye di sana saat ini.

Gitu saja kok repot ? Bagaimana para capres dan politisi kita dalam menyikapi hal yang sama ? Ini kira-kira bunyi “status” dalam facebook mereka :

Megawati : ke Jawa Timur fokus saya hanya ke Blitar.Biasalah, untuk nyekar. Merdeka !
SBY : me too, tapi ke Pacitan, juga untuk nyekar.
Jusuf Kalla : di Porong sudah banyak bloggernya belum ? Juga yang memiliki Blackberry ? Kalau sudah banyak, saya pasti akan ke sana.
Wiranto : saya sih hanya ke Malang, seperti saat peristiwa 12-13 Mei 1998.
Prabowo : saya kuatir ada manipulasi dan penggelembungan DPT di Porong itu, seperti terjadi di Madura saat Pilgub lalu.
Aburizal Bakrie : kalau Prabowo benar, makin berat beban perusahaan saya untuk bayar ganti rugi bagi mereka. Maaf, belum bisa ke Porong. Saya lagi sibuk berusaha menghapus angka “666” dalam foto saya di Tempo.
Gus Dur : kalau dugaan Mas Bowo benar, ya ga usah kuatirlah. Warga Porong kan akan ikut saya ? Ramai-ramai jadi golput. Gitu saja kok repot ?

Wonogiri, 25/3/2009

ke

Sumber foto : http://daus1975.files.wordpress.com/2008/11/korban-lumpur-lapindo.jpg

Kandidat Hadiah Nobel Kedokteran 2009 Dari Indonesia

2009-03-24T19:11:00.000-07:00

Oleh : Bambang haryanto
Email : humorliner (at) yahoo.com

Heboh baru. Akademi Ilmu Pengetahuan Swedia dikabarkan telah mendaftar nama tokoh asal Indonesia yang akan ikut dinominasikan sebegai penerima Hadiah Nobel Kedokteran 2009.

Tokoh itu bernama : Ponari.

Sementara itu pelbagai partai besar sedang berusaha membuat akte kelahiran baru bagi Ponari sehingga ia bisa ikut kampanye secara legal , baik untuk pemilu caleg atau pun pemilu presiden kelak.

Terobosan teknologi. Inilah kedahsyatan media massa. Memicu ide produk baru. Karena sering melihat liputan media massa yang memajang foto Ponari sedang asyik memegang telepon genggam, maka Research In Motion (RIM), perusahaan pembuat telepon genggam canggih Blackberry di Kanada, kini bekerja keras membuat telepon genggam generasi baru super canggih khusus untuk Ponari.

Melalui telepon itu Ponari bisa menyembuhkan segala penyakit kliennya. Jadi ia mampu mendemokratisasikan layanannya, ke seluruh dunia.

Pesawat telepon super canggih ini memang belum punya nama resmi, tetapi memiliki nama kode : Black Magic !

Lelucon Dari Jalanan

2009-02-22T20:29:00.000-08:00

Majemuk. Pakar psikologi dari Universitas Harvard, Howard Gardner, memiliki tesis mengenai kecerdasan majemuk pada setiap orang. Kalau selama ini kita mengenal IQ, indeks kecerdasan yang diperoleh dari pengukuran kemampuan orang dalam bidang matematika dan bahasa, Gardner menjajar ada delapan jenis kecerdasan

Selain matematika dan bahasa, juga terdapat kecerdasan personal (memahami diri sendiri), interpersonal (memahami orang lain), kinestesia (olah tubuh), visual-spatial (pemahaman terhadap ruang dan bentuk), musikal, dan natural (memahami alam). Semua kecerdasan itu terdapat dalam diri seseorang, yang berbeda hanyalah kadar masing-masing.

Kaidah dari Howard Gardner itu berkelebat di benak, ketika mengamati pelbagai papan iklan yang bertebaran di pinggir jalan. Saya telah memotretnya, dan siap mendiskusikannya dengan Anda. Saya tunggu komentar Anda.

Promosi cewek ?. Di sebuah toserba di Wonogiri terdapat salon kecantikan yang nampaknya juga merangkap sebagai agen model disamping kegiatan lain sejenisnya. Silakan simak papan namanya di atas. Yang saya herankan, apa kira-kira yang mereka maksud dengan kegiatan female promotion itu ? Untuk apa mereka dipromosikan ?

Bedil dingin. Foto ini saya ambil di Karanganyar. Mungkinkah pembeli sesudah makan soto kwali atau kare, mereka boleh meminum bedil campur es ? Atau es kelapa muda ?

It’s a long way to go. Pijat kini menjadi kebutuhan banyak orang. Karena tuntutan kerja keras, mengakibatkan kecapekan (kesel dalam bahasa Jawa), membuat orang ingin relaks dan menyegarkan tubuh dengan pijat. Panti pijat pun marak, termasuk yang diiklankan di Sukorejo, Wonogiri di atas. Saya usulkan papan penunjuk arah itu bisa dibuat lebih kreatif : “Pijat untuk menyembuhkan rasa capek. Anda harus berjalan kaki 25 km lagi.”

Kecerdasan visual-spatial. Mungkin pemilik warung ini sedang menjajakan jenis sop kreasi baru. Sop buntet ? Sop buntit ? Sop buntat ? Sop buntot ? Karena belum terlatih dalam hal kecerdasan visual spatial, jadilah muncul kreasi masakan baru ini ?

Lebih bergengsi Warung di depan GOR Wonogiri ini tampilannya sederhana. Tetapi ketika mempromosikan barang dagangannya, tidaklah sederhana. Mereka menjajakan es dengan bahan jeruk, dari Inggris kah ?

Anda punya pendapat ? Saya tunggu.

(BH)

Barack Obama dan Capres Kita

2009-02-03T18:36:00.000-08:00

Capres Kita vs Obama. Sukses Barack Obama menjadi presiden Amerika Serikat ke-44 ditunjang pemanfaatan sarana teknologi komunikasi dan informasi (TKI) yang cerdas dalam kampanyenya. Intinya, sarana TKI ia gunakan untuk mendengar, menyerap aspirasi konstituen, dan lalu mensosialisasikannya sebagai isu bersama. Meminjam kata-kata Bung Karno, Obama sukses sebagai penyambung lidah rakyat.

Nama dan prestasi anak kulit hitam yang pernah bersekolah di Menteng itu kini menjadi inspirasi banyak orang. Termasuk para calon presiden kita. Utamanya mereka yang berlatar belakang militer. Tunggu saja, sebentar lagi iklan-iklan mereka di televisi akan riuh dengan slogan-slogan yang mengkait-kaitkan posisi mereka dengan Barack Obama :

Barak SBY : Menanti dengan sangat pujian rakyat karena berhasil menurunkan harga BBM. Barak Wiranto : Di sini rakyat dijamin tidak dijamu makan nasi aking. Barak Prabowo : Siap menampung aspirasi buruh tani, mantan korban penculikan dan aktivis hak asasi manusia. Barak Sutiyoso : Merindukan pinangan partai-partai politik, baik partai besar atau partai kecil.

Para capres yang bukan berlatar belakang militer memiliki isi slogan yang sama : SBY, Wiranto, Prabowo dan Sutiyoso, kembali saja ke barak. Dan terus saja tinggal di sana !

Kampanye Anti Korupsi A la SBY

2009-02-03T18:34:00.001-08:00

Like father, like son. Di Hari Anti Korupsi Sedunia, 9 Desember 2008, SBY sebagai Ketua Dewan Pembina Partai Demokrat beriklan (Kompas, 9/12/2008). Taglinenya : “Katakan Tidak ! Pada Korupsi.” Mungkin untuk menegaskan kuatnya komitmen SBY yang juga presiden kita itu, anak kedua SBY, Edhie Baskoro Yudhoyono juga ikut sebagai bintang iklan. Iklan itu, hmmm, pasti akan jauh lebih menghebohkan bila besan SBY, Aulia Pohan, sengaja ikut sebagai bintang iklan kampanye anti korupsi itu.

Relevankah anak SBY sebagai bintang iklan untuk berkata “Tidak !” pada korupsi ? Ia pernah dikenalkan SBY sebagai pengangguran. Kini baru berstatus sebagai caleg Partai Demokrat. Pekerjaan tidak ada, jabatan pun juga tidak punya, lalu apa yang bisa ia korupsi ? Kloplah bila ia berani berkata “Tidak !” untuk korupsi.

Dirinya dan sosok lain, Puan Maharani sebagai misal, merupakan warga Indonesia yang beruntung. Bila mereka terpilih dalam Pileg 2009 nanti, status penganggurannya bisa terhapus. Bukan berita jelek. Di tengah krisis ekonomi global dan badai PHK dimana-mana saat ini, masih terdapat lowongan pekerjaan bergengsi dan elitis untuk mereka. Tetapi, jujur saja, siapa dulu dong bapaknya ? Siapa dulu dong ibunya ? (BH).

Komedi Solo vs Keroyokan !

2007-06-22T18:25:00.000-07:00

Gerombolan Tanpa Otak. Orang Indonesia suka gotong-royong. Korupsi pun secara gotong royong. Keroyokan. Gerombolan. Berjamaah. Malcolm Gladwell dalam bukunya The Tipping Point: How Little Things Can Make a Big Difference (2000) mengajukan tesis bahwa semakin banyak orang mengetahui suatu insiden maka semakin tidak pedulilah mereka terhadapnya. Definisi yang hampir sama menyebut tentang perangai, bahwa gerombolan adalah kelompok yang marah dengan terlalu banyak tangan tetapi tidak ada yang punya otak.

Definisi di atas mungkinkah cocok untuk karakter komedian Indonesia ? Bukankah mereka selalu tampil secara gerombolan ? Sejak jaman lawak Trio Los Gilos (1970-an), Bing Slamet Dkk, Jojon & Jayakarta, Srimulat, Warkop DKI, Bagito, Patrio, sampai kontes calon pelawak di API. Bandingkan dengan Tissa Hami (foto). Ia adalah komedian perempuan AS yang muslimah, keturunan Iran, lulusan Master Hubungan Internasional dan kini bekerja di Universitas Harvard, yang selalu tampil melawak secara sendirian.

Sahabat jenaka, tunjukkan analisis cerda Anda, sokur-sokur bila jenaka pula, mengenai fenomena kuatnya sense of gerombolan pada pelaku dunia komedi Indonesia. Juga, mengapa mereka belum ada yang berani terbang solo seperti halnya Tissa Hami ? Saya tunggu ! (BH/13/5/2007).

OPINI MENARIK YANG MASUK :

Pro Adhiey : “Istilah "hafalan" sptnya negatif ya ? Di panggung tak bs hanya hafalan tok, krn ada "chemistry" antara komedian & audiens.” (BH, 2007-06-08 2:17 AM).

“Melawak solo, jika hanya sebatas hafalan menurut saya kurang bagus.harusnya lebih interaktif dan reaktif. utamanya dalam live performance (adhiey, 2007-06-05 9:04 AM).

Pro Doris : “Setuju ttg Miing, Taufik Savalas ; tetapi mereka belum terbuka "cakrawala"-nya, ignorant, atau memilih "begitu saja cukup" alias mandeg. Setuju ga ? (BH, 2007-06-05 2:02 AM).

Pro Doris : “Komedian solo menonjolkan keuinikan tiap individu,sementara komedian keroyokan cenderung "seragam" kayak industri, kurang manusiawi.” (BH, 2007-06-05 1:57 AM).

“Saya pikir, Miing Bagito, Taufik Savalas bs jd pelawak solo yg top, juga Gusdur”. (Doris, 2007-05-30 11:32 AM).

“Sy gak peduli, mau solo atau keroyokan, yg penting lucu, orisinil, gak diulang2, abadi”. (Doris, 2007-05-30 11:21 AM).

“Ha...ha,... lawakan indonesia sudah cukup bagus kok.” (Dani, 2007-05-28 9:03 AM).

Pro GM : “Lawak monolog membosankan ? Mungkin. Tp dengarkan CD-nya Ahmed Ahmed sd Azhar Usman. Contohnya pernah sy tulis di blog ini lho.” (BH, 2007-05-26 2:25 AM )

Pro ADI : “Kursus pelawak ? Blog ini kan jg kursus gratis kan ? Sbg "appetizer" dan doakan moga ada dorongan lbh positif. Ada usul dr yang lain ? Thanks.” (BH, 2007-05-26 1:56 AM)

Pro GM : “Bab ide kursus lawak dari LN, sy pernah kirim surat ke PASKI/Indro. Tak ada balasan. Ya begitulah. Maklum kan ?” (BH, 2007-05-26 1:51 AM)

“Melawak solo resikonya besar, kalo disomasi menteri, KPI, FPI, ormas...ditanggung sendiri.” (Risca, 2007-05-25 1:27 PM).

“Pengin ada pelawak kayak Tissa Hami, spt berharap ada pemain PSSI sekaliber Christiano Ronaldo. “(Risca, 2007-05-25 1:23 PM).

“Kalo nglawak gerombolan, yang gak lucu juga kebagian rezeki.” (ADI, 2007-05-25 11:09 AM).

“Pelawak kita sebenernya lucu-lucu, kalau kita melihatnya sambil tertidur pulas.” (ADI, 2007-05-25 10:59 AM).

“Mas BH bikiin kursus kreatif komedi dong. Pasti banyak yang ikut. Syukur-syukur selain banyak, ayam dan angsa juga mau ikut. He, he, he,...” (ADI, 2007-05-25 10:57 AM).

“Usul agar pelawak solo dunia mau memberikan kursus singkat atau pelatihan dasar dan pencarian ide melawak di Indonesia.” (GM, 2007-05-25 8:49 AM).

“Selalu kembali ke miskinnya kemampuan menggali ide..dan juga damn rating TV. Mungkin di AS, ide bs banyak krn lbh bebas berekspresi.” (GM, 2007-05-25 8:46 AM).

“Lawak monolog bakal membosankan. La wong yg keroyokanpun masih perlu bintang tamu sebagai pemanis.” (GM, 2007-05-25 8:28 AM).

Dear Abdul : “Gepeng juga di Srimulat.Ttp sisanya dan sebagian besoooaar, tetap saja "gotong royong" bukan ?” (BH, 2007-05-25 2:48 AM ).

Utk Joko : “Komedi solo bisa meledek diri sendiri, self-deprecating. Itu momen mengharukan yg butuh mental baja, ttp komedian kita tdk bernyali !” (BH, 2007-05-25 2:35 AM ).

“Budaya meniru masih kental di mindset PELAWAK kita. Meniru sukses PELAWAK terdahulu yg mengandalkan keroyokan.” (BeWe, 2007-05-25 1:11 AM).

“Siapa bilang...!! Komedi lenong biasa dibuka dg monolog yg lucu. Juga para dalang kita...goro2nya sangat di tunggu2.” (Abdul, 2007-05-24 1:27 PM).

“Sebenarnya Tukul maupun Komeng bisa solo, tp mereka masih butuh pasangan utk meledek dan diledekin.” (Joko, 2007-05-24 1:19 PM).

“Kalo sendirian siapa yang jadi Ndoro dan siapa gedibal-nya (Hidup Srimulat !!)” (Risca, 2007-05-24 1:16 PM).

Lha bareng2 aja sering kehabisan ide apalagi kalo sendiri. (Atoen, 2007-05-24 1:15 ). PM

“Ibarat grup musik, ada personel dg msg2 alat. Juga grup lawak ;ada yg sok pinter, pemancing & yg goblok (pesakitan), Three Stooges panutannya khan.” (Bay, 2007-05-15 3:45 AM).

“Anak Indonesia tidak pernah dididik untuk menjadi pribadi mandiri. Rasa PD-nya rendah. Sulit bertanggung jawab.Mk suka keroyokan, spt pelawak2 kita!” (Denny, 2007-05-15 2:34 AM).

tfb

Awas AIDS : Aku Ingin Ditelepon SBY !

2007-06-22T18:21:00.000-07:00

Politisi Bau Pesing. Presiden SBY merencanakan melakukan reshuffle kabinetnya secara terbatas awal Mei mendatang. Sementara di luaran santer desakan agar ia mengganti 13 menterinya yang selama ini terganggu kesehatannya. Kebanyakan mereka menderita stres, berpenyakit jantung dan tersandung kasus. Begitulah, politisi memang ibarat popok bayi, harus sering-sering diganti seperti halnya alasan penggantian popok bayi.

Selain penggantian atau mutasi 13 menteri tadi, nampaknya langkah reshuffle terbatas itu tidaklah cukup. Seyogyanya dihadirkan lebih banyak departemen baru lagi. Misalnya Departemen Doa, Dorong dan Damprat ("siapa calon menterinya yang tepat ?") yang khusus membantu SBY agar ia tegas dalam bertindak. Calon yang tepat adalah Wimar Witoelar. Harus ada Menteri Khusus Penuntasan Kasus Pembunuhan Aktivis HAM Munir. Agar fokus, Aburizal Bakrie dimutasi saja menjadi Menko Kesra Khusus Korban Lumpur Panas Lapindo. Bambang Sudibyo menjadi Menteri Kelayakan Lawak Sebagai Sarana Edukasi Kepribadian Bangsa. Sedang mBah Marijan cocok sebagai Menteri Negara Urusan Metafisika dan Mitigasi Bencana.

Indonesia terlalu banyak problemnya. Dari hal kecil hingga besar. Kini saya undang Anda untuk mengusulkan departemen dan menteri-menteri barunya, agar "penyakit" Indonesia ini segera tuntas. Tunjukkan imajinasi cerdas dan jenaka Anda dalam menjawab tantangan kenegaraan yang sangat mendesak itu. Siapa tahu SBY-JK mendengar aspirasi Anda. Saya tunggu ! (BH).

OPINI YANG MASUK :

Maria Eva sebagai Menteri Khusus Pemberdayaan Wanita. (Alfian, 2007-05-04 7:26 PM).

Bondan Winarno sbg Menteri Pariwisata dan labelisasi 'mak nyuss' pada produk kuliner. (Heinz, 2007-04-24 9:53 AM).

Kelik sbg Menteri Khusus Penyelamatan Bahasa Indonesia dr bahaya plesetan. (Obi, 2007-04-24 4:30 AM).

Sarah Azhari sbg Menteri Pemberdayaan dan Eksploitasi Wanita. Dorce sbg Menteri Peranan Waria. (Obi, 2007-04-24 4:27 AM).

tfb

Buku Tipis Tokoh Kita !

2007-06-14T18:25:00.000-07:00

Dusta terhormat. Di tengah hiruk-pikuk Pemilu 2004 banyak tokoh politik menjajakan diri dengan menerbitkan biografi. Boleh dikatakan, semua biografi itu ditulis orang lain. Rendahnya budaya menulis di kalangan elit kita membuat kita sulit menemui terbitan biografi yang ditulis pelakunya sendiri.

Pelbagai biografi itu, diakui atau tidak diakui, diterbitkan sebagai sarana mempromosikan diri guna memenangi Pemilu. Motif itulah yang membuat isinya lebih indah daripada warna aslinya. Kecenderungan demikian mendorong Humphrey Carpenter memberikan definisi sinis bahwa biografi merupakan wahana terhormat untuk berdusta.

Sekarang kita baik sangka saja terhadap mereka. Mereka kita bayangkan akan menulis buku lagi secara jujur, maka saya yakin bukunya akan tipis-tipis saja. Misalnya :

"Panduan Menjadi Suami Setia," karya politikus Golkar Yahya Zaini,
"Demokrasi : Jalan Hidupku," karya Soeharto,
"Aku Jatuh Cinta Dengan Amerika" karya duet Amrozi dan Imam Samudera, "Pengakuan Politikus Yang Tidak Banyak Bicara," karya Jusuf Kalla,
sampai
"Ketegasanku dan Keberanianku," karya Susilo Bambang Yudhoyono.

Sahabat, kini tunjukkan imajinasi cerdas dan jenaka Anda untuk judul buku-buku tipis tokoh Indonesia lainnya. Saya tunggu ! (BH).

OPINI YANG MASUK :

"Piala Dunia Untuk Para Bonek" karya Nurdin Halid. Buku humor terlaris di dunia maupun di akhirat. (BeWe, 2007-04-21 4:10 AM).

Hatta Radjasa : "Memberdayakan Alat Transportasi Bekas" dengan sub judul : "Upaya Mengurangi Kepadatan Penduduk" (BeWe, 2007-04-21 3:59 AM).

Tak mengurangi isi posting Anda, hmm, apa kita beda persepsi ttg "buku tipis", dimana sy maksudkan sbg buku prestasi MINUs para tokoh2 kita itu. (BH, 2007-04-21 3:10 AM).

Yusril Izaa : "Hidupku untuk Hukum, Hukum untuk Hidupku" (Risca, 2007-04-20 4:53 AM

Rhoma Irama :"Inul Wanita Terakhirku" (Peter, 2007-04-20 3:12 AM).

"Hidupku Berlumpur Dosa" biography Aburizal Bakrie yg ditulis oleh seorang warga Porong. (Peter, 2007-04-20 2:53 AM).

"Mengelola Yayasan sebagai Badan Usaha Yang Profit" buku manajemen praktis karya Soeharto. (Atun, 2007-04-20 2:48 AM).

AA Gym :"Manajemen Poligami" (Atun, 2007-04-20 2:38 AM).

George W. Bush: "English For Beginner" (Tomy, 2007-04-18 6:26 AM).

Arnold Schwarzenegger : "US doesn't need muscle for leader" (Ida Gedhang, 2007-04-18 3:34 AM).

Oom Liem : "Menjadi TTM-nya Soeharto" (Wong Salak Wng, 2007-04-18 3:15 AM).

"Istriku adalah blog-ku" karya Mas BH. (Wong Salak Wng, 2007-04-18 2:34 AM).

Michael Jackson : "I Believe Darwin's Theory" ((Wonogirers, 2007-04-17 9:08 AM)

Ronaldinho : "Watch my feet, not teeth!" (Wonogirers, 2007-04-17 9:05 AM)

Mak Erot : "Size does matter" ((Agung, 2007-04-17 9:00 AM).

Bill Clinton : " Pressure and Pleasure in White House" (Agung, 2007-04-17 8:51 AM).

Wimar Witoelar : "Pengalamanku Sebagai Presenter Bebas Cekal Di Televisi Indonesia, 1980-2007" (Herman, 2007-04-17 3:41 AM).

Catatan Bambang Haryanto : Saya agak kecewa dengan opini yang masuk untuk topik ini. Nampak dari opini yang masuk tidak diolah untuk menjadi opini yang berupa ironi, gambaran yang tidak sesuai dengan kenyataan.

Dalam contoh saya sebutkan judul buku "Panduan Menjadi Suami Setia," karya politikus Golkar Yahya Zaini. Judul ini tentu terkait dengan heboh skandal video seks dirinya dengan Maria Eva, yang menunjukkan betapa dirinya merupakan pribadi yang tidak setia sebagai seorang suami, bukan ? Oleh karena itu bukunya tentang resep menjadi suami setia itu tipis-tipis saja adanya !

Pilot atau Politisi ?

2007-05-25T18:43:00.000-07:00

Danger : Men Quarelling Above ! “Hanya ada dua emosi ketika naik pesawat terbang : bosan dan terror,” kata Orson Welles (1915–1985), aktor dan sutradara Amerika Serikat. Bayangkan bila ia naik Boeing 737-400 Garuda yang terbakar di Yogyakarta, 7 Maret 2007 lalu. Bayangkan pula bila ia menguping Radio BBC (2/4/2007) yang menyiarkan bahwa pilot dan kopilot pesawat Garuda itu terekam bertengkar sebelum mendaratkan pesawatnya !

Human error yang fatal. Di saat-saat paling berbahaya itu mereka justru bertengkar ? Mereka berdua mungkin mencocoki definisi ini : Pilots : They'd rather crash and burn than make a commitment.

Apa mereka itu politisi ? Anggota DPR ? Selalu bersama tetapi saling berkompetisi, seperti SBY vs JK ? Karena tuntutan kebutuhan hidup, banyak dari kita, termasuk pilot, merangkap jabatan. Bukankah ada pilot nyambi sebagai agen intel, merangkap bartender spesialis jus jeruk bercampur arsenik, yang merenggut nyawa ? Pilot yang merangkap jabatan fatal akibatnya.

Solusi : apa sebaiknya Garuda diubah menjadi partai politik, sehingga pilotnya boleh berdebat kapan saja dan keselamatan penumpang tidak usah menjadi prioritas utama ? Apa sebaiknya nama partai mereka ? Ngomong-ngomong, bukankah kedua pilot pesawat besar bernama Republik Indonesia, selama ini, juga melakukan hal yang sama pula ? Apa opini cerdas Anda ?

OPINI YANG MASUK :

Pesawat Garuda harus pandai mimikri. Yang naik JK, catnya kuning. SBY, bru. Hidayat NW, putih. Mega, merah. (Wong Kajen Wonogiri, 2007-04-05 2:45 AM).

Pramugari:"Pak, sy salah kasih,racun arseniknya keliru ke penump no 9G, bukan 9C." Pilot:“9G, oh dia itu Tukul, sukanya ngejek orang...biarin!” (Ida Gedhang, 2007-04-04 10:26 AM).

Pilot:”Gawat, pswt hilang kendali, kita hrs mendarat darurat! Beritahu penumpang !” Co-Pilot”Para penump yth,cuaca diluar akan panas,berasap & berlumpur." (Bay, 2007-04-04 10:23 AM).

Co-pilot:”Anda mau kmn kok bw parasut?” Pilot:”Pswt rusak & sgr jatuh, krn sy org penting di partai, sy hrs menyelamatkan diri demi kepent bgs & ngr." (Bay, 2007-04-04 10:21 AM).

Pilot:"Bicara anda selalu bohong dan membodohi rakyat, sy muak!"
Politisi:"Drpd kamu bisanya cuma 'Ladies and Gents welcome on board...' saya bosen!" (Nono, 2007-04-04 5:22 AM).

mBah Putri:"Aku gak setuju Garuda jd parpol, kalo pilotnya bawa penump dr partai lain, terus pswt jatuh,mati semua..pilotnya dibilang mati shahid lg!" (Darmo, 2007-04-03 10:04 AM).

Cucu:"Mbah, kalo Garuda jd partai piye?" Simbah:"Setuju, kalo mau pemilu apa pilkada pasti banyak diskon...tp Mbah naek bus aja mabok, aplg pswt ya.." (Darmo, 2007-04-03 9:48 AM).

Cucu:"mBah, enakan jd pilot apa politisi?"
Simbah:"Jelas politisi to, kalo pilot berbuat salah, gak bisa nyalahin siapa2. Pesawat jatuh, wis mati to!" (Darmo, 2007-04-03 9:43 AM).

Pilot bertengkar itu cerminan apa-apa yang ada di darat, di hati, di fikiran, dari negara yang tiap orang punya mau sendiri-sendiri. (Sudirman, 2007-04-02 4:18 AM).

tfb

Mesin Telepon Gus Dur

2007-05-25T18:38:00.000-07:00

Anda tahu definisi telepon ? Telepon adalah sarana komunikasi yang berdering begitu kita masuk ke kamar mandi. atau saat kita sedang tidur. Bikin repot. Maka tepatlah bila muncul definisi lain, an inconvenient convenience. Untuk mengatasi kerepotan itu, maka dimunculkan sarana phone-answering machine atau mesin penjawab telepon.

"Ngomong aja. Demokrasi,kan ? Gitu aja kok repot ?," begitu kira-kira bunyi mesin penjawab teleponnya Gus Dur. "Yo.You. Message. Now," ini bunyi miliknya Sylvester Stallone. Milik Clint Eastwood : "Go ahead, leave a message. Make my day."

Milik Departemen Hukum dan HAM berbunyi : "Maaf, urusan uang Mas Tommy, langsung ke nomornya Bapak." Coba tebak ini milik siapa ? "Silakan bicara. AKAN saya pelajari. AKAN saya cerna. AKAN saya pikirkan. AKAN saya jawab.AKAN segera mungkin.AKAN..." Bagaimana kalau miliknya SBY ? Kalau miliknya Roy Suryo : "Anda bukan hacker atau blogger, kan ? Tinggalkan pesan."

Anda punya imajinasi cerdas , juga jenaka, mengenai bunyi pesan mesin penjawab telepon orang-orang top Indonesia, dan dunia ? Silakan menuliskannya di kolom yang tersedia di bawah ini. Terima kasih. Tiiiiitttt. (Bambang Haryanto).

OPINI YANG MASUK :

Rhoma :"Anda mendukung sy utk memerangi tontonan porno di TV? Tinggalkan pesan Anda. Sy sdh beristri banyak..jd sy sdh bosan dg itu semua. Wassalam." (Bay,
2007-04-02 4:41 AM).

Keluarga 'hot' Azhari:"Anda bukan photographer nakal, supplier kondom, penyuplai narkoba khan? Tinggalkan pesan Anda... mmmuahhhh!. (Bay, 2007-04-02 4:38 AM).

Bondan Winarno:"Maaf, kolesterol, asam urat dan gula darah sy sdg tinggi. Sy hrs diet dan tdk bisa makan2 dulu. Tinggalkan pesan mak nyuss-nya ya." (Agung, 2007-04-02 4:35 AM).

Tora:"Hi, tatto di tubuh sy belum penuh. Kalo Anda cewek yg mahir mentatto anggota tubuh sy yg sensitif, tinggalkan pesan!" (Ida Gedhang, 2007-04-02 4:33 AM).

Tommie S :"Maaf permintaan utk meminjamkan rekening kpd sy tdk dilayani lg. Kalo Anda Tata..kembalikan uang saya!!"(Wonogirers, 2007-04-02 4:31 AM).

Orang Singapura : "Ingin jual tanah air, oh pasir, silakan lewat AS. Suruh ia serang Indonesia, dan pasirnya siap saya beli. Kamsia !" (Orang Kajen Wonogiri, 2007-03-31 1:26 PM).

“Mau menyalurkan aspirasi? Tinggalkan pesan lalu transfer pulsa. Maklum, uang komunikasinya sudah dikembaliken.. Tiiiittt!! “ (JaF, 2007-03-30 11:14 AM).

Yati Pesek :"Hayo..telponnya jangan ditempelin ke hidung, ntar pesek lo. Wis..mau pesen opo?" (Ida Gedhang, 2007-03-30 8:43 AM).

Taufik Kiemas : “Jangan seperti anak kecil. Tinggalkan pesan. Yang tegas !” (Si Dul, 2007-03-30 2:13 AM).

Kantor PBB : “Assalamualaikum. Kantor Partai Bulan Bintang. Sebentar lagi berubah jd Partai Bintang Bulan. Pemilu yad jd Partai Planet & Asteroid." (Anissa, 2007-03-30 2:12 AM).

Bejo lg nelpon Bill Gates, sama mesin dijawab "Hi, Vista is out now...."Brak..!!, telpon ditutup sm Bejo. "Aahh.. pop up melulu sih.." (Agung, 2007-03-30 2:07 AM).

Mantan Presiden Habibie : “Guten Morgen. Saya sehat. Ibu Ainun juga sehat. Saya tetap cinta Indonesia. Selalu mengenang Indonesia. Auf Wiedersehen. (Dermawan,2007-03-30 2:06 AM).

Mantan Presiden Suharto : “Silaken tinggalkan daripada pesan Anda. Kalau tidak, saya juga tidak patheken.” (Ahmadi, 2007-03-30 2:06 AM).
Mak Erot :" Pengin panjang, besar dan keras?...silahkan tinggalkan pesan 'pendek' Anda!" (Agung, 2007-03-30 2:04 AM).

Michael Jackson : "Are u black or white? No..no..no..leave ur message please..hi hi..!" (Agung, 2007-03-30 2:03 AM).

White House, Washington D.C.: "President Bush's office. Leave a mass..cage...message, please" (Tomy, 2007-03-29 3:53 PM).

Desi Ratnasary: "No Comment!" (Tomy, 2007-03-29 3:40 PM).

Soeharto:"Maaf, saya sdh tua dan sakit2an, harta saya hanya 0 rupiah. Gak punya yayasan lg. Sbl tinggalken pesen, inget 'mikul dhuwur mendhem jero'!" ( Wonogirers, 2007-03-29 10:13 AM).

Harmoko (“Anda masih ingat ?” ) : “Sesuai petunjuk Bapak Presiden, silakan meninggalkan pesan yang bertanggung jawab. Kalau tidak, Anda sy breidel. " ( Ridwan, 2007-03-29 2:11 AM).

Kantor Partai HANURA : “Siap. Partai Hati Nurani Rakyat siap menggebrak. Pak Wiranto pribadi siap diminta untuk meresmikan cabang Dili, Timor Leste !” ( Innes, 2007-03-29 2:08 AM).

Onno W. Purbo : “Hidup VoIP Rakyat ! Hidup VoIP Rakyat ! Hidup VoIP Rakyat ! Maaf, line saya ini masih tersambung PSTN.” (Budianto, 2007-03-29 2:04 AM).

Megawati : “Merdeka ! Silaken tinggalkan pesan. Merdeka ! Merdeka ! Merdeka !” (Herman, 2007-03-29 2:03 AM).

Monica Lewinsky :"Please use ur mouth to say ur message....No bXXw jXXs anymore!" (Wonogirers, 2007-03-29 1:48 AM).

Christiano Ronaldo (MU ):"U wanna tackle or stop me? Never try this! Because I'm great man. What u can do...leave ur message only!!" (Wonogirers, 2007-03-29 1:45 AM).

Ronaldo (Milan):" I am not fat or weak either....And u? Please, leave ur message quickly.... Fast!!" (Wonogirers, 2007-03-29 1:42 AM).

Angel Lelga: "Maaf, permintaan untuk menjadikan saya istri kedua.. dst, tidak saya layani. Masalah lain, mohon tinggalkan pesan." (Ida Gedhang, 2007-03-27 9:44 AM).

AA Gym :"Bila Anda Ibu2, harap tutup telp Anda. Untuk Bapak2 yang ingin konsultasi poligami, harap tinggalkan pesan!" (Doris, 2007-03-26 9:14 AM).

Maria Eva : "Bila ingin wawancara dan panggilan show, tinggalkan pesan. Untuk menerima kiriman video, tinggalkan no HP Anda!" (Bay, 2007-03-26 9:04 AM).

Ini punya INUL "Anda mendukung goyang ngebor saya? Tinggalkan pesan. Bila tidak suka goyang saya, anda salah panggil. Hubungi Rhoma!" (Bay, 2007-03-26 8:57 AM).

Mesin teleponnya Roy Suryo : "Tinggalkan pesan. Kalau suara Anda palsu, saya akan mengetahuinya. Gadget saya mampu mendeteksi. Tuuuut." (Dedi, 2007-03-25 2:10 AM).

tfb

API : Almarhum Pelawak Indonesia ?

2007-02-27T18:53:00.000-08:00

Beristirahat Dalam Damai. Stasiun televisi TPI tahun 2004 mengadakan Audisi Pelawak TPI (API), ajang unjuk prestasi grup pelawak muda yang berkompetisi menjadi grup lawak terbaik. Dengan API diharapkan mampu menghadirkan pelawak-pelawak baru berkualitas, sehingga menambah panjang daftar pelawak-pelawak di tanah air.

Dalam API 1, di Surabaya (27-28/12/2004) sebanyak 137 grup ikut serta ; di Jakarta (6-9/1/2005) diikuti 432 grup; Bandung (12-13/1/ 2005) diikuti 122 grup ; Semarang (16-17/1/2005) diikuti 103 Grup dan Yogyakarta (23-24/1/2005) diikuti 87 Grup.

Audisi dilakukan tim TPI bersama pelawak senior Miing, Gogon, Tukul, Kirun dan Marwoto di lima kota besar dan diikuti lebih dari 800 grup lawak dari Pulau Jawa, Sumatera (Riau, Lampung, Palembang) dan Kalimantan (Banjarmasin).

Dalam kontes itu muncul nama-nama : Bajaj, Demimor, Gama, Gerr, Glopot, Hoki, Jamal Cs, Joker, Kekel, Kondo, Koreo, Kosan, Limau, mBoys, Ngelantur, Nyanyah, SOS , SQL sampai Urban.

Apakah Anda masih mengenal nama-nama di atas ?

Penikmat dan pemerhati blog ini yang masih mengingat mereka telah menyajikan opini cerdas dan semoga juga jenaka, mengapa alumnus API tersebut saat ini seolah hanya pantas dikenang sebagai deretan “almarhum” dunia lawak Indonesia.

OPINI MENARIK YANG MASUK :

Bangun, Bung Indro, pengurus organisasi para pelawak yang Mas pimpin. Apa pekerjaan Anda sejak diangkat tahun lalu ? ( Denny, 2007-03-10 3:39 AM).

Alumnus API hrs seperti SQL punya situs, lalu bikin komunitas utk saling berbagi ilmu, berendah hati dan tidak dulu bersaingan ! Mas Joni/SQL, setuju? (Ridwan, 2007-03-06 2:45 AM).

Profesi pelawak lebih susah dibdg penyanyi. Si penyanyi bisa menyanyikan lagu yg sama di mana2, tidak buat pelawak.. (Risca, 2007-03-02 2:24 PM).

Saat audisi. Tukul:'Apa motivasimu jd pelawak?' A:'Pengin mengubah citra pelawak yg identik dg wajah jelek, ndeso dan guoblok'. Tukul:'Asem tenan ik'. (Agung, Pattaya
, 2007-03-01 12:58 PM).

Memajukan dunia lawak bs dimulai dr kita sendiri. Kalo punya acara hajatan/kondangan, tampilkan hiburan lawak...jangan organ tunggal melulu!!! (Bay, 2007-03-01 5:38 AM).

Salah satu dr peserta API, pernah berharap mjd penasehat presiden. Tujuannya mengubah konsep 'tebar pesona' dg 'tebar tawa'. (Bay, 2007-03-01 5:33 AM).

Yg jelas, lahan lawak mereka sudah diambil sama politikus dan pejabat negeri ini yg pinter ndagel. (Alex, 2007-03-01 5:25 AM).

Seperti adanya pil biru di dunia esek2, nonton lawak pun mungkin perlu 'pil ketawa', kali bukan pelawaknya yg gak bs nglucu, tp kita yg susah ketawa! (Parno, 2007-03-01 5:21 AM).

Sepertinya dia sendiri kaget liat naskah dimonitornya. setelah sadar, waktu kumat jarinya kejang2 diatas keyboard. (adhiey, 2007-03-01 3:40 AM).

Banjir Partai, Partai Banjir !

2007-02-16T18:18:00.000-08:00

Kelompok Oportunistis. “Politik adalah seni menghambat rakyat untuk mengambil bagian dalam penyelesaian masalah yang sepantasnya menjadi perhatian mereka,” kata Paul Valéry (1871–1945), penyair, kritikus dan sastrawan Perancis.

Sehingga ketika partai politik didirikan, di mana fungsionarisnya berjuang mengatasnamakan rakyat walau realitasnya selalu memilih isu dan prioritas yang cenderung menguntungkan diri mereka sendiri dan kelompoknya. Demonstrasi ribuan anggota DPRD ke Jakarta baru-baru ini akibat revisi PP 37/2006, merupakan bukti orientasi itu.

Baiklah, setelah topik flu burung yang lalu, dan merujuk fenomena tersebut, bencana banjir besar di Jakarta akhir-akhir ini diisukan akan diselesaikan dengan pembentukan partai. Di tengah banjir partai baru di Indonesia menyongsong Pemilu 2009, saya tantang Anda secara kreatif dan bengal merancang akronim dan kepanjangan untuk nama partai yang cocok dan seronok untuk kelompok politik yang menaruh perhatian terhadap banjir Jakarta.

Baik partai yang berhaluan menentang banjir, moderat, sampai penganut garis keras yang mendukung pentingnya rutinitas banjir besar untuk menenggelamkan (menyucikan ?) Jakarta !

OPINI MENARIK YANG MASUK :

PBBB (Partainya Yusril IH lagi vs KPK) : Partai Banjir Bongkar-Bongkaran (Korupsi) ! (Dede, 2007-02-24 2:48 AM).

Ada usulan untuk memindahkan ibukota ke luar Jakarta. Bila presiden-nya SBY-Pacitan, Mega-Blitar, Amien-Yogya, kalo BH terpilih, jelas Wonogiri. (Agung, 2007-02-24 2:48 AM ).
PBBB (Partainya Yusril IH saat melawan KPK) = Partai Banjir Bantah-Bantahan (Dede, 2007-02-21 8:19 AM).

Partai ORBA SAKTI : Orde Banjir Selamatkan Katok/KoceK/Kacuk Sendiri-Sendiri (Botoh, 2007-02-17 3:02).

PARMAN KERAS : Partai Pemancing Air Keruh Senayan (Botoh, 2007-02-17 3:00 AM).

Ini pasti ketuanya Sutiyoso -> PASPAL : Partai Aliansi Sadar Phenomena Alam (NN, 2007-02-15 9:09 AM).

PERAWAN PANAS; Partai PERsatuan pAWang hujAN untuk Pengendalian Air NASional (Agung, 2007-02-15 8:27 AM).

Yang berkantor di Bogor : PKB (Partai Kirim Banjir), PKS (Partai Konsumsi dan Sumbangan) (Agung, 2007-02-15 8:26 AM).

tfb

Bencana Nasional : Ancaman Flu Burung !

2007-02-01T19:23:00.000-08:00

Kambing Hitam Berkaki Dua. Novelis Inggris, George Orwell (1903-1950) dalam novel satirnya Animal Farm (1945), mengisahkan kelompok binatang yang telah memiliki Seven Commandments of Animalism. Sapta Sila Kebinatangan.

Antara lain ditegaskan, "mereka yang berkaki dua adalah musuh, mereka yang berkaki empat atau bersayap, adalah sohib, kawan."

Sila-sila lainnya termasuk "binatang tidak boleh berpakaian, dilarang tidur di ranjang sampai dilarang minum alkohol." Bir Kwispel pasti dilarang pula di negeri mereka.

“Ramalan” Orwell mengenai puncak "perseteruan" antara makhluk berkaki empat dan makhluk bersayap versus makhluk berkaki dua, kini terwujud. Yaitu merebaknya flu burung, di mana korban meninggal di Indonesia adalah tertiggi di dunia, sehingga oleh Presiden SBY segera dicanangkan sebagai bencana nasional.

Pemerintah DKI Jakarta mulai 1/2/2007 akan membantai unggas yang ada di daerah pemukiman yang belum memiliki sertifikat. "Jakarta adalah kota buas, gubernurnya juga buas, maka sebaiknya kita beremigrasi saja, yuuk," mungkin demikian gerundelan barisan angsa dalam foto ini.

Sambil tetap waspada, saya yakin Anda memiliki canda cerdas tentang ancaman flu burung terkait foto di atas. Silakan ekspresikan selera humor cerdas Anda secara bebas dan jenaka untuk berbagi dengan pengunjung blog lainnya. Misinya adalah : melucukan, menyadarkan dan mencerdaskan. Terima kasih. (Bambang Haryanto). Wonogiri, 2 Februari 2007

OPINI MENARIK YANG MASUK :

Gus Dur lagi jalan-jalan di taman ditemani pembantunya. Tiba-tiba ada yang jatuh.Tlepok!. Gus Dur melompat kaget. "Apa ? Burung mati jatuh ya?" "Bukan Gus, mangga!" (Bay, 2007-02-14 9:38 AM ).

Burung A: “Siapa yang tidak ingin kau tulari flu?”
B : ”Istri SBY”
A : ”Lo?”
B :”Kalo dia kena, SBY bakal bertindak cepat, kita-kita pasti sudah mati dari dulu khan!!” (Bay, 2007-02-14 9:11 AM ).

A : ”Darimana kau bisa kena flu burung?”
B :”Aku kencan dengan PSK.”
A : “Bukannya HIV, kok bisa sih?”
B :”Kami bercumbu di kandang ayam!! “(Parno, 2007-02-14 8:36 AM).

Dua pasien flu burung sekarat di RS.
X : “Aku peternak, dan kau?”
Y : “Aku pemain basket.”
X : “Kok bisa kena?”'
Y : “Namaku Larry Bird.”
(Bay, 2007-02-14 8:20 AM).

Gus Dur lagi makan : "Wah, lauknya enak sekali, daging apa ya?"
Pelayan :"Perkutut kesayangan Bapak kena flu, saya potong terus saya masak."
Gus Dur :"Kurang ajar !!"
(Bay, 2007-02-08 6:07 AM).

Tentara angsa berhasil menangkap Papa T Bob si pencipta lagu anak. "Kamu harus mencipta lagu untuk mengganti lagu 'Potong Bebek Angsa'!!" (Agung, 2007-02-07 6:23 AM).

Di Bekasi, burung-burung yang dibunuh dibagikan ke warga. "Hari ini lauknya perkutut goreng sama rica2 kutilang". (Alex, 2007-02-07 5:07 AM).

SBY di 4Mata. Tukul:"Kok mslh Flu burung belum tuntas Pak?" SBY:"Inilah bangsa kita, sukanya guyon, cengengesan, gak serius....ya kayak kamu itu!" (Agung, 2007-02-07 3:41 AM).

Joko:"Jangan dibunuh, perkutut ini sudah berjasa bagi keluarga saya." Petugas : "Kamu ini gayanya kayak pendukungnya Saddam Husein aja." (Wonogirers, 2007-02-07 3:36 AM).

Seekor burung pipit bercerita :"Aku habis diperkosa burung gagak!" Kata burung lain:"Kok kami gak sedih". Pipit:"Aku kan lagi kena flu, sukurin ketularan" ( Parno, 2007-02-05 1:22 PM).

Beo 1:"Semua teman dan saudara2mu mati kena flu, kenapa kau sendiri masih hidup?". Beo 2:"Aku khan selalu pake kondom!!" (Parno, 2007-02-05 1:17 PM).

Warga panik stlh diketahui perkututnya Jono mati mendadak. Kata Jono "Tenang, dia mati kena serangan jantung habis liat bola, Liverpool kalah lagi!" (Agung, 2007-02-05 1:15 PM).

Di satu milis ada himbauan untuk mensertifikasi burung masing2. Jawaban salah satu anggota :"Burung saya telah mendapat sertifikat A+, dari Bogem!" (Atoen, 2007-02-05 1:11 PM).

Bir Untuk Anjing

2007-01-30T18:48:00.000-08:00

Seorang pemilik toko hewan di Zelhem, Belanda Selatan, Terrie Berenden, telah menciptakan minuman bir untuk anjing. Katanya, seusai berburu, ia dan kawannya duduk-duduk, beristirahat sambil menenggak bir. Ia pikir, anjingnya pun pantas untuk menikmati minuman serupa.

Mereknya Kwispel, artinya ekor bergoyang.
Bir ini juga aman dikonsumsi oleh manusia.

Harganya sebotol 1.65 Euro ($2.14), lebih mahal empat kali dibanding sebotol bir Heineken.

Kedua anjing di atas (foto) nampak lesu.
Perlukah ia minum bir juga ?

Di blog Komedikus Erektus ! saya telah mengundang para sahabat jenakawan untuk menuangkan pikiran jenial, nakal, bengal, lucu tetapi tetap sopan, seputar minuman bir untuk anjing, binatang yang sering disebut sebagai sahabat manusia yang terbaik ini.

Latihan mengasah ketajaman selera humor tersebut, sokurlah memperoleh sambutan. Anda dapat menyimak, juga silakan tergelak, dalam membaca ungkapan kejenakaan para sahabat itu dalam album di bawah ini.

Sayang sedikit, para sahabat itu belum bersedia memunculkan situs blog/web mereka masing-masing dalam opini lucunya, sehingga belum terjalin benang merah antara sesama pencinta lelucon di blog saya ini. Padahal konektivitas merupakan salah satu “jiwa” terpenting dalam arena gaul dan aktivitas berkomunikasi antar hati di Internet.
Lain kali semoga lebih baik. Terima kasih.

Bambang Haryanto

KOMENTAR MENARIK YANG MASUK :

Seorang tuna netra protes terhadap peredaran Kwispel. "Anjingku jadi sering nyasar, dan sudah 2x membawaku ke tempat pelacuran!!!" ( Agung, 2007-02-01 3:41)

X : Kenapa tetangga Arab kita tdk suka pelihara anjing ya?".
Y:"Katanya najis, pemabok, dan birnya mahal lagi." ( Agung, 2007-02-01 3:38)

Seekor anjing jadi guest star di 4 MATA.
Tukul: "Kenapa suka kwispel?"
Anjing: "Saya pengin spt Anda, monyong kita dah sama, untuk 'edan'-nya saya dapat dari Kwispel!" (Agung, 2007-02-01 3:34)

Dog A :"Tuan selalu membuka dan bersihin botol2 birku?"
B:" Lo kok?" A:"Kalo tidak aku akan menggonggong ketika Tuan menyelinap ke kamar pembantu." (Wonogirers, 2007-02-01 3:28 AM).

Dog A : "Nyonya melarangku minum bir sambil menggonggong."
Dog B : "Lo?"
Dog A :"Kalo aku menggonggong, tuan dl tidurnya berkata 'Istriku, berhentilah mengomel!'" (Wonogirers, 2007-02-01 3:16 AM ).

"Kenapa kau usir anjingmu?".
Tika:"Semalam, seseorang berbau alkohol mencumbuku, kirain suamiku, ternyata si Pleky..!" (Parno, 2007-02-01 2:25 AM).

Dua ekor anjing sedangg mabuk kwispel.
A:"Cantikan mana Tamara B apa Sarah A?".
B:"Ngaco kamu, kita khan bukan manusia!".
A:"Halah,wong 'alat' kita jg sama kok."
(Parno, 2007-02-01 2:23 AM).

Bejo jajan di warung sengsu (erwe = daging anjing) di Solo Baru.
"Mas, kok hari ini lebih mahal?"
Kata mas penjualnya "Anjingnya sebelum dipotong habis minum Kwispel, Jo!"
(Wonogirers, 2007-01-30 6:24 AM ).

Doggie bertemu dengan Catty. "Kau adalah anjing tercantik yang pernah kutemui." Sambil nggloyor "Kamu habis minum kwispel lagi ya !" kata si kucing. (Wonogirers, 2007-01-30 6:08 AM ).

Segerombolan anjing sedang minum-minum bir kwispel. Tiba-tiba polisi datang dan teriak "Pergi semua !!!!.....Tapi tinggalkan bir nya!" (Wonogirers, 2007-01-30 6:05 AM ).

Anjing intel berbisik pada temannya : "Silakan mabuk bir, tetapi jangan di deket kantor mjl Playboy Indonesia. Ntar bisa kena akibat sampingan demo." (F.P.A., 2007-01-30 5:59 AM ).

Dua anjing penjaga lagi mabuk KWISPEL.
A : Ada maling!
B : Oh itu tuanku pulang.
A : Tetapi dia masuk ke jendela kamar tidur !
B : O, itu pacar gelap Nyonya! (Wonogirers, 2007-01-30 4:40 AM ).

Dog 1 : Aku harus menemani Nyonya ke salon sekararg."
Dog 2 : Biasanya tuanmu khan?"
Dog1 :Tuan bilang bir ku lebih mahal, jadi aku yang harus menemani Nyonya.
(Wonogirers, 2007-01-30 4:37 AM ).

Dog A : How's KWISPEL?
Dog B: Just like water."
Dog A: How come?
Dog B: My boss always drinks it, refill with water and then gives to me.
(Agung , 2007-01-30 4:22 AM ).

"Pelangi pelangi ... alangkah indahmu, woof... woof" (ocu, 2007-01-30 3:34 AM ).
Anjing mabuk ke istrinya : "Mama, oh, kau lebih cantik loh, malam ini. Oh, kau juga ijinkan aku untuk poligami ?'" (Watchdog, 2007-01-30 3:26 AM).

Istri Jack protes: "Gara2 KWISPEL anjing kita tidak mau makanan yg saya berikan." Jack : "Istriku, kamu harus beli buku resep masakan yg baru !"
(Agung, 2007-01-29 8:42 AM).

Jack : Hi pal, here's KWISPEL, special beer for you.
Dog: Jack, are you drunk? You put urine into can again. I dont believe you, Jack.
(Agung , 2007-01-29 8:31 AM).

Produsen bir harus juga memproduksi neutralizer-nya. Kalau tidak, saat majikannya pulang minum-minum, siapa yang akan membukakan pintu ?
(Alex, 2007-01-29 4:35 AM).

Kata si Anjing "Bila manusia mabuk, 100% keamananan rumah adalah tugas kita. Bila kita juga mabuk, maukah mereka berbagi 50-50".
(Agung, 2007-01-29 3:44 AM).

Selamat pesta bir, Bleky. Asal dari pub tidak lalu nyetir mobil, jadi nakoda kapal Senopati Nusaderita atau jadi pilot Adam & (Maria) Eva Air.
(Didi - Jakarta :, 2007-01-27 2:15 AM).

Wonogiri, 31/1/2007

tfb